SENTIDOS

Afinal, o que as mulheres realmente querem?

2012-01-29T12:52:00.002-02:00

Nunca acreditei em padronização, em generalização. Daí o meu questionamento: o que as mulheres realmente querem.

Creio eu que aqui devam ser levadas em consideração as diferenças, as peculiaridades, as singularidades e as vivências de cada uma. Histórias são como cicatrizes por mais que deixem de doer sempre estarão ali para mostrar que de alguma forma, em algum momento aquilo fez parte de nossas vidas.

Algumas mulheres sonham com o príncipe encantado. Aquele que irá salvá-las de algo que, na maioria das vezes, elas mesmas desconhecem. Outras pelo contrário, pelas inúmeras marcas preferem levantar a bandeira de que o príncipe encantado ficou anacrônico, fora de contexto.

Algumas mulheres confundem sexo com amor. Outras não conseguem enxergar quando deixou de ser só pele e passou a pulsar mais forte.

Algumas estão tão distraídas com suas vidas pós modernas que passam a ver o que antes era considerado inerente à condição feminina como perda de tempo.
Umas se anulam, outras se sobrepõem. Umas fingem, outras sentem e ainda há terceiras que fingem que não sentem.

Uma parte delas vive buscando a resposta nos outros, outras preferem olhar pra dentro. Algumas precisam de títulos, outras precisam de status.
Acredito que cada mulher tenha o poder de escrever sua própria história com todos os seus ônus e bônus. Cada uma dá a cor que acha que merece aos mais diversos capítulos dessa longa jornada.

Algumas sentem-se atraídas por homens mais velhos, outras por homens ricos. O que acredito ser fora do contexto nos dias de hoje. Umas querem um amor pra vida toda, outras querem uma noite e nada mais.

Para umas a conta bancária é o que importa, para outras tamanho é documento. O que adianta ter uma Ferrari e não saber dirigir?

Acredito que a pergunta certa não seja o que as mulheres realmente querem e sim o que nós enquanto seres humanos estamos dispostos.Qual o impacto disso na vida de quem nos cerca?

Mulheres ou homens, por que rotular o que pode ser simples?

Agora era fatal que o faz de contas terminasse assim..

2012-01-15T18:13:00.004-02:00

Triste é quem não se deixa viver com medo de quebrar. Triste é quem para se proteger, adota e se amarra à sua própria fraude. Quem por medo se poda de viver aquilo que realmente interessa. Quem não mergulha em águas profundas, quem não se atreve às marés.

Pior é quem acaba acreditando no personagem que criou e quer que o outro acredite na sua própria farsa, quando está estampado justamente aquilo que se faz questão de camuflar. Quem não se entrega a mares revoltos provavelmente não terá cicatrizes profundas, mas também jamais terá o gozo dos amantes que se entregam a uma noite apenas e nada mais.

O perigo de não se permitir é a possibilidade negada de se conhecer por inteiro, com todos os sabores, ora doce, ora amargo. Ser negligente consigo mesmo talvez seja o oitavo pecado capital, ou o primeiro. O mundo das superficialidades é colorido, mas desmancha no ar com tamanha facilidade como guache na água.

Para ser feliz é preciso que se viva com prudência, mas com audácia. Com olhar de criança curiosa, com amor pela vida, pelas dores, pelos amores, pelos amigos, pela família. Não ser negligente com aquilo que se sente. Saber lidar com o que sobra e o que falta. Com suas próprias mazelas.

Ter responsabilidade para escolher o que se almeja e o que se repulsa. O que se quer e não se quer, ainda que o não querer caminhe na contra mão do senso comum.
Engana-se quem pensa que pode viver ilhado, sem contato. Sartre já dizia que para entender a si mesmo, necessariamente se deve passar pelo outro.

Muitas vezes o outro é espelho do que repelimos em nós mesmos. É uma certa forma de empatia traduzida em repulsa daquilo que se é e não quer ser.

A matemática é bem simples: ou toca, ou não toca.

Do que pulsa...

2011-03-02T22:43:00.000-03:00

É que aquela era a nostalgia agridoce de quem se debruça sobre as palavras em uma tentativa de colocar em ordem o que vai no peito e escorre entre os dedos. Seria possível revisitar sensações quando nem mesmo se lembra das mais diversas e adversas situações que as causavam?

Seria aquilo tudo uma grande ironia para mostrar que no fundo o objeto do desejo se confundiu com o desejo mais íntimo de querer desejar? Poderia se reconhecer no meio daquele turbilhão misturado entre calmaria e marés? Poderia alguma hora parar de se indagar e apenas sentir?

Porque havia algo de gozo misturado naquilo tudo. Das coisas que se sentem com a alma e uma vez registradas tornam-se inesquecíveis e palpáveis demais. Daquela realidade que faz sentir viva, da altivez de todos os seus anseios que semeia em seu ventre bem como sua vaidade.

Porque toda mulher carrega consigo o desejo mais íntimo de ser desejada e desejosa. De ser rainha e plebéia. Era ele que a fazia sentir assim ou era ela que o usava com o pretexto de sentir aquilo tudo?

Era mesmo necessária uma explicação perdida entre todas as interrogações? Ou poderia apenas admitir que a vida inteira seria assim: mais perguntas que respostas? Uma vez dadas as segundas, imediatamente surgem novas primeiras.

Seria esse exatamente o código? A graça não está em abrir o cadeado, mas sim, em procurar no meio da vasta quantidade de chaves qual a única opção adequada? É como se pulsasse algo de querer, de sentir. E isso, somente isso bastasse.

Nunca se sentira mais mulher, mais diva, mais dádiva. Nunca fora tão fértil, como se todo aquele lixo, que antes lhe parecia lixo tivesse sido o adubo necessário para fixar suas raízes. Que de tão fixas lhe permitem alçar o vôo por mais antagônico que possa parecer.

Será que só se liberta quem descobre que por alguma raiz está preso?

Das urgências...

2011-02-17T00:01:00.001-02:00

Sinto como se a vida cismasse em dançar um ritmo muito mais lento que o meu. É como se no vai da valsa o que eu quisesse mesmo era dançar um rock and roll. De certa forma, é como se eu corresse para algum lugar que ainda não sei onde.

Como se lá fora nevasse e aqui dentro queimasse. Anacronismo. Corte, construção. Força saída justamente da ou das fraquezas. Referências na ausência das mesmas. Um passo de cada vez e todos eles ao mesmo tempo. Um eterno paradoxo, como se assim tivesse que ser. Acho mesmo que é desse vendaval que vive e sobrevive minha vaidade.

De me encontrar onde me perco e de me perder onde jurava que já me conhecia. De onde nenhuma surpresa se fazia possível, do sorriso mando, do hálito das noites que terminam quando já é dia. Dos sorrisos sinceros que cruzam meu caminho. Da felicidade de ter e não ter alguém(s).

No fundo, creio que o que sempre buscara fosse me reconhecer na queda. Fosse ser mais maleável como borracha e menos dura. Mais água que escapa brilhantemente de seus obstáculos.

Um meio termo entre Polyana e Samanta. Um meio termo do que eu fui e do que imagino serei. Palpável. Vivo. Porque é de batalhas que se vive a vida. Algumas vencidas outras aprendidas. Às vezes me lembro de esquecer a tempo o que um dia fiz questão de lembrar. Outras horas me esqueço de tudo que aprendi só para ter que aprender de novo.

Feliz, urgente.

Das mãos

2011-02-06T22:53:00.003-02:00

É que a sua ausência de escrita nada tinha a ver com falta de inspiração. Era apenas sentir o que era, que a deixava encantada com as milhões de possibilidades que ela mesma havia inventado. Não era falta de desejo, de paixão ou de tesão. Até mesmo porque ela não sabia viver sem suspirar.

Não é que a calmaria tivesse feito morada do dia para noite. Ela apenas havia entendido que mergulha mais fundo, apenas, quem está preparado para tal. Mergulha porque não teme o vazio, compreende que algumas ausências apenas existem sem porquê ou para que.

Só quem conhece seus limites e os respeita vive plena de si. Plena da certeza de que as não possibilidades, ainda assim, são possibilidades. Algumas vezes sentir é feito somente para isso, para ficar no plano do que não se toca.

Entendia agora, que não saber o que se encontra do outro lado do muro pode causar frio na barriga mas merece e deve ser vivido. É de ir fundo que se vivem os dias. De estar de uma forma sem que, para isso, exista alguma explicação plausível e que se encaixe em velhos padrões já estabelecidos.

Produzir não necessariamente significa retorno. Produz quem tem sede de procura, ainda que não se tenha vaga idéia do que vai se achar. Procura quem tem o gene da curiosidade, quem entende que mais do que as resposta o que se busca é o caminho. O processo de desconstruir para construir algo com traços novos e antigos.

Não existem fórmulas, existe tentativa e erro. Erros que podem ou não serem devastadores. Depende de como se posiciona perante a vida. Nada para ela é perda de tempo, tudo é aprendizado. Como se cada dia fosse um novo capítulo escrito a mil mãos de uma história que nunca pode se prever o fim.

Quase sem querer..

2011-01-13T18:22:00.002-02:00

É como se finalmente eu tivesse achado o que não estava procurando e estivesse procurando o que jamais acharia. Como se estivesse num estado imutável e intransponível de espera. Mas espera de que? Das mil promessas que me fiz? Das mil promessas que desfiz? É como se tudo sufocasse a idéia de ser, de estar.

Porque tudo que habita em mim não é, apenas está. E amanhã pode ser que algo novo já esteja por aqui. Onde as emoções ganham asas e de asas querem voar, mas podadas nas mil possibilidades se esvaziam de liberdade.

Da sobra do tempo, que antes me fora escasso e que teima em não correr. Em uma sonolência profunda, daquilo que ainda não se vê. Mas se quer descobrir. Das palavras que não saem, pois não encontram seu lugar no mar de interrogações.

Das palavras que saem, não por inspiração, mas pela breve necessidade de se fazerem vivas. E de cores, de uma imensa vontade de existir e correr. Como se houvesse mil adjetivos, todos eles embaralhados e desconexos.

A vontade de ter tudo e a falta de fôlego que insistem em caminharem lado a lado. Como se houvesse uma capsula que uma vez ingerida daria conta de todo esse grande mistério.

Mistério das palavras que se encontram perdidas, no fundo daquela caixinha que guardo só minha. Chamada ilusão.

Adeus ano velho...Feliz ano Novo...

2010-12-23T14:18:00.002-02:00

Não sabia exatamente como iniciar esse texto, então resolvi inovar. Ao invés de pedir resolvi começar agradecendo, ao invés de reclamar pelo que ainda não conquistei, resolvi agradecer por tudo aquilo que já possuo.

Ao invés de querer bens materiais, decidi almejar os sentimentos nobres: amor, amizade, carinho, companheirismo.

Sabe, menino Jesus, está chegando seu aniversário e mais um ano que termina e outro se inicia. Tenho que te confessar que o ano de 2010 não foi lá dos mais serenos. Algumas horas eu pensei mesmo que não daria conta do recado.

Mas quando tudo ficou realmente difícil, você me enviou a ajuda do que para você, seriam os reis magos. Colocou em meu caminho, ou melhor, acendeu a chama que andava um pouco fraca, das amizades. Foi com esse seu gesto tão sutil que entendi que não estava só.

De repente me vi cercada de pessoas realmente especiais e que acima de tudo tiveram a grandeza de me estenderem a mão. Sem julgamento, sem apontamento. Somente encontrei nessas pessoas doação.

Creio eu, menino Jesus, que seu pai tenho me ajudado. Acredito que ele tenha pego algumas estrelinhas do céu e colocado em minha vida, para que meu caminho ficasse mais iluminado. Foi nesse momento, que eu voltei a acreditar que a força do amor e da amizade são imbatíveis e que realmente sou privilegiada por ter tantos anjos da guarda em meu caminho.

Não é a toa que meus olhos se enchem de água quando agradeço, e muito, pela família e pelos amigos especiais que o Senhor me deu.

Porque é neles que reside meu amparo, meu esteio, minha força. Porque foram eles que me arrancaram sorrisos em mesas de bar, em sms trocados, em ligações telefônicas.
Foram eles que me fizeram emocionar com seu carinho, com suas palavras.

São os meus amigos tão queridos que me fazem rir e chorar em plena harmonia. São eles que sabem a palavra na certa, na hora certa, com a entonação certa.

São esses seus enviados que dão sentido à minha vida! São eles que me fazem ir dormir e acordar acreditando que a vida realmente vale à pena.
Menino Jesus, que em 2011 eu seja rodeada desses presentes maravilhosos!

Aos meus grandes amigos, agradeço todo o imenso carinho e dedicação que tenho recebido de vocês. Agradeço os ouvidos, os esporros bem dados e o colo de sempre.

A minha mãe e ao meu pai que são os companheiros mais fiéis que tenho nessa vida. A minha madrinha e minha avó que são sempre tão queridas. A minha afilhada porque ela é quem existe de mais especial, vida minha.

A minha irmãzinha, Mariana Fleury que tem tornado a minha empreitada mais serena, ao meu bom e velho companheiro Raphael que nunca exitou em estar ao meu lado, à Monica Montone pelas suas palavras acolhedoras, a minha amiga Suzana que se mostrou uma irmã durante esse ano, a Paula por sempre me acolher em horas difíceis e por ser tão presente apesar da distância, pra isso existe o skype, a minha eterna irmã Paula Toddy por jamais se conformar com a minha infelicidade, à Paloma por sua serenidade e seu jeito meigo, à Carol Salmon pelas risadas.

Às amigas desde criança que nunca, em tempo algum, deixaram de estar ao meu lado: Beta,Carol, Nanda, Livia, Flávia, Claudinha e Carol (mesmo em Londres).
Às minhas amigas que sempre estão lá: Bibi, Esme, Flávia, Estrela, Sabrina, Branca, Julia e Nanda.

A todas as pessoas queridas que entraram na minha vida e que todos os dias a tornam um pouquinho mais especial: Ju, Luzinha, Luara, Vera, Larissa.
E a todas as outras pessoas que não foram aqui citadas, mas que moram do lado esquerdo do peito.

Um 2011 cheio de coisas boas!

Das cascatas...

2010-10-25T19:54:00.002-02:00

Custei a perceber que não era eu quem escolhia as palavras. E sim eram elas que me escolhiam, caiam como cascata, assim, como um médium psicografa. Custei a entender que não sou eu quem escolho as letras que pouco a pouco se juntam em busca de um significado. São as sensações que invadem a folha de papel em branco e dizem coisas que não cabem entre linhas.

Que não cabem no silêncio ou somente no campo das idéias. São desenhos e traços de um turbilhão de pensamentos mansos ou dos mais vorazes que me invadem bem na hora em que me encontro na contramão. No contra fluxo das verdades inabaladas e inabaláveis.

São como grãos de areia no infinito de um deserto, onde o meu oásis reside dentro. Porque há tempos em que pesquisar o dentro é o melhor e mais grandioso ato antropológico. Onde residem todas as riquezas, algumas jamais reveladas anteriormente.

Olhar para dentro requer ingredientes como cautela, carinho e zelo. Além de sorriso nos lábios para se re-conhecer e se- reaprender. Quando todos os padrões gritam por serem desconstruídos e para que algo novo ganhe forma.

Algo ou alguém que merece um trabalho profundo de conhecimento de si e do outro. Ou de si pelo outro. Algo entre a frágil linha do perder-se e encontrar-se. Algo entre a sutileza do que nunca se foi ou nunca se pensou ser.

É nesse exato instante, em que o mar de consoantes e vogais se unem para que eu possa entender o que, muitas vezes, é o silêncio quem diz. Há quem não consiga conviver com o seu próprio silêncio e tenha a necessidade eterna do grito.

Sem contudo, perceber que, algumas vezes, é na ausência das palavras, do som, dos alicerces que nascem grandes fortalezas. Não a fortaleza de pedras e sim da maleabilidade, do elemento água.

Da maleabilidade de ser e não ser simultaneamente.

Do que não falta...

2010-09-30T16:14:00.002-03:00

Não é que faltassem as palavras, no fundo o que faltava mesmo era organizá-las. De forma, que as mesmas tivessem um brilho especial, e não que fossem jorradas e perdidas em um tempo que não o meu.

Não é que faltassem as rédeas, apenas faltava pulso para tomá-las. Não é que faltasse brilho, apenas faltava deixá-lo ofuscar. Não é que faltasse doação, apenas o tênue limite entre o ser e ceder.

Não é que o velho fosse errado, apenas não mais adequado. Não é que faltasse fôlego, apenas entendimento que cada sentimento tem seu tempo e sua hora. Nenhuma semente pode dar frutos antes que o solo seja adubado.

Não é que faltasse adubo, apenas o vazo escolhido era pequeno demais para que crescesse uma árvore frondosa. Não é que faltasse gente, apenas faltava um pouco de mim mesma. Não é que não fosse inteira, apenas faltava tomar conhecimento do todo.

Não é que não existisse o mar, apenas faltava coragem para mergulhar em águas profundas. Não é que a hora fosse errada, apenas o comportamento anacrônico.

Não é que não tenha valido a pena, somente não saíra como o previsto.

Summertime

2010-04-05T20:35:00.006-03:00

Certos prazeres só conhece quem ama...
...o cheiro de bom dia...
...o beijo de boa noite...
...a saudade que aperta quando separados por alguns quilômetros...
...o sorriso nos lábios de saber-se amada...
...todos os planos que em pouco tempo se transformam realidade...
...todos os sonhos que se permitem sonhar acordados...
...todo calor do abraço do ser amado, porque só nele reside o afago necessário para que um segundo se configure eternidade...
...todo o amor de duas vidas em uma.

Ponto, pronto, amor

Dos dias...

2010-02-05T17:57:00.003-02:00

Um dia você acorda e descobre que o sol resolveu brilhar mais forte e que, as cores antes tão cinzas, voltam a ganhar tom arco-íris. Um dia você acorda e se descobre brilhante no mar de possibilidades e na ternura das improváveis impossibilidades.

Um dia você acorda e descobre que tem tudo novo. Ou melhor, um jeito novo de fazer algo de novo de uma forma ainda mais especial. Um dia o sol invade sua janela, numa dessas manhãs de verão carioca, e com ele, o calor de um amor.

Um dia você vislumbra a possibilidade de re-construir-se na re-construção do outro. Do ato de re-construir o que de fato é importante. Um dia você acorda e percebe que seus olhos brilham mais, que sua pele anda o mais puro pêssego. Que sua diva interior acordou para saudar o dia que se inicia.

Um dia você descobre que para amar o outro é questão sine quoi non amar-se com todas as virtudes e buracos que lhe cabem na alma. Um dia o dia amanhece com gosto de sorvete e brinde de champagne.

Um dia você descobre que tudo está no exato lugar em que deveria estar. Um dia você descobre que é mais você porque permitiu que o outro te enxergasse a alma. Um dia você descobre que como já dizia o poeta para ser grande sê inteiro.

Nesse mesmo dia as palavras que faltavam ou andavam embaralhadas por aí em uma confusão qualquer voltam a habitar o ventre. E que tudo, nada mais era que uma questão de trocar algumas vírgulas de lugar.

Um dia você acorda e descobre que a vida te presenteou com o dom de amar. A si, ao próximo, ao seu amor maior.

Para minha mudança mais tenra, para o amor mais pleno de si mesmo.

O que se é...

2009-11-04T13:50:00.002-02:00

Já dizia o poeta “cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é”. Creio que o mais relevante seja não a dor ou a delícia, mas saber-se. Saber-se plena de sentidos, de certezas de que os limites não são elásticos e que uma hora ou outra o que se perde, se acha. Ou muda, transmuta.

Gosto de ser assim, um ir e vir. Fluxo. Jamais estanque, sem o mar de possibilidades que invadem a alma de quem é permeável. Porque se é tudo que se absorve. Porque há nos devaneios um pouco de lucidez. E porque há na lucidez um pouco de magia.

Gosto de mudar os cabelos, sem qualquer intervenção alheia. Gosto de moldar meu espírito com o aroma que melhor me convier no momento. Gosto da inteireza de todas as minhas partes. Não aceito bulas, receitas.

Gosto da variação. Seja da nota musical, ou de um amor que nasce e outrora se esvai.

Gosto de ser da exata maneira que quero ser. Sem mais nem porquê. Sem satisfação, ou é ou não é. Não vivo só nos extremos, há de ter um meio. O exato centro do fio da meada. A exata hora de tomar as rédeas e tomar como presente as surpresas que encontro pelo caminho.

Nem tão moderninha, nem tão retrógrada. Nem tão bege, nem um tom tão vermelho. Gosto de tudo que me faça sentir viva. Como as palavras que habitam um pedaço meu que nem mesmo escrevi, ainda.

Posso ser amada, amiga. Posso ser festiva e ter a alma em festa. Posso e devo sorrir em meio a tempestade. Posso não conter as marés que inundam meus olhos e posso ser vida. Vida de amor, de som, de vida.

Mas nada me faz mais contente de mim mesma do que saber quem eu sou.

Eu vou na fé...

2009-10-03T09:11:00.002-03:00

Por onde andam as palavras que me faltam? Por onde andam as confusões nítidas de uma taça de champagne demi- sec? Por onde andam as celebrações de um amor verdadeiro? Devem estar guardadas na ausência de tempo, no vazio das horas corridas na labuta da vida. Em algum lugar do tempo que me falta. Do incenso kali-danda que faz tempo anda apagado.

E de repente me vi sem tempo de mim, em um tempo anacrônico em que eu sou a última a dormir e a primeira a acordar. De um tempo meio sem ontem, sem amanhã e cheio de hoje. Porque assim que se vive, não nos pretéritos, mas na dádiva do presente.
E o que no fim nos mantêm a chama de nossas essências acesas? Talvez seja o sutil intervalo entre ser e se perder. Ou o sutil limite entre o ir e vir dos devaneios. Porque quando se delira tudo pode. Posso ser a rainha das minhas emoções que borbulham na boca do meu estômago.

Da mocinha que sonhava em ser gente grande e agora ora todas as noites por momentos de candura de criança. Do salto agulha que pede pra vestir o pé de nudez. Da energia que anda escassa. Do tempo de independência e de poucos mimos.
Da princesa que cresceu, lutou, venceu. E agora dizem por aí que ela habita não mais neverland, mas, a terra da verdade. Das contas a pagar, do despertador que toca invariavelmente às sete da manhã todos os dias. Eis que a liberdade bate em sua porta com todos os seus ônus e bônus.

Do caminho a seguir resta a fé de viver dentro da falta de tempo uma vida ainda em cor de rosa. Porque, creio eu, que quem aprendeu a sonhar algum dia nunca mais desaprende. É como andar de bicicleta. É como o vício da linguagem, tão incontrolável quanto minha vontade de jorrar palavras.

Porque aconteça o que acontecer eu vou na fé, com fé. Pra onde Deus quiser.

My shining star....

2009-09-03T21:16:00.002-03:00

Lembro-me bem daquela risada gostosa, daquele jeito de viver a vida. Aquele jeito de quem sabe que veio ao mundo pra trazer alegria. Lembro de como era aquele abraço protetor e lembro que quando atravessávamos a rua você segurava a minha mão. Era sua forma de me dizer que você estaria ali, mesmo quando seu jeito molecão te impedia de bancar o irmão maduro.

Lembro os chops que tomávamos, os comentários e aquele nosso jeito debochado. Lembro dos esporros bem dados, dos presentes de Natal. De como você guardava seus presentes no cantinho da sala para que eu, aquela garota mimada, não mexesse no que você havia acabado de ganhar.

Lembro-me dos planos traçados para esperar Papai Noel e descobrirmos o bom velhinho. Lembro-me das brincadeiras no play. Das brigas de irmão. Do primeiro porre tomado juntos, da sua maneira simples de enxergar a vida.

Lembro bem do seu primeiro amor, lembro bem de como compartilhávamos tudo. Dúvidas, noites de bom papo. Um dia eu cresci, e você continuava ali, continuava a me proteger como se eu ainda tivesse cinco anos.

Lembro de como você entrava no meu quarto, puxava a minha coberta só pra implicar comigo. De como era querido com os mais velhos e amável com os mais novos. Lembro dos puxões de orelha que tive que te dar. Das suas piadas.

Você foi um presente que alguém lá em cima resolveu colocar na minha vida. Meu meninão, meu amigo, meu cúmplice, meu parceiro, meu irmão.

Meu amor de sempre, hoje você é mais uma estrelinha no céu. Com certeza, minha estrela guia. Que os anjos te recebam e que o céu esteja em festa com a sua chegada.
Porque dentro do meu peito você sempre fará morada.

Fabio, meu irmão, da sua mana que nunca vai te esquecer e pra sempre vai te amar. Um breve até logo e a certeza de que de alguma forma estaremos juntos.

Do mel e do féu...

2009-08-12T11:26:00.008-03:00

Ana não sabia andar na linha. A única linha que conhecia era do seu corpo e da meada dos seus desejos. Nenhuma linha finita interessava, porque Ana é infinda no que sente, no que vive e no que a faz tremer. Porque nada que não tivesse gosto de mel e féu simultâneamente a interessava.

Andou uma época, é bem verdade, procurando sua paz. De fato, empenhou esforços nessa decisão. E enfim, a encontrou. Paz. Mas o fato é que desde então tinha de volta suas noites de sono, dormia tão profundo que anestesiava. E Ana não gostava das noites bem dormidas. O que lhe aguçava mesmo os sentidos era ir e vir entre uma lua e outra.

Aquela paz era tão morna, que Ana mal suportava. Descobriu, então, que gostava de viver entre vulcões. No calor da lava que lava a alma. Porque não era puta, tampouco se assemelhava a qualquer santidade. Mas gostava de sentir a iminência do queimar.

Olhava para a porta e aquela paz a sufocava. Quase como um ato de desespero, Ana pegou sua bolsa e o dinheiro que havia em cima da mesa. Calçou o seu habitual salto doze, se maquiou de urgência, de paixão.

E ali encontrara sua paz. Bem ali, no turbilhão do que se sentia. Nas possibilidades que se escancaravam no exato momento em que batera a porta e saíra. E dessa vez, sem hora para voltar.

Da falta de ausências...

2009-08-03T14:46:00.001-03:00

Nunca sofri de ausência. Ausência de afeto, ausência de amor, ausência fraterna. Jamais as palavras deixaram de caminhar ao meu lado, como companheiras e cúmplices de uma história que conto em tom vermelho vívido.

Nunca sofri da ausência de sentidos. E hoje, mais do que ontem, sinto. Sinto o calor do homem amado, do abraço apertado, das nossas horas. Sinto uma completude que enobrece a alma e enriquece uma trajetória temperada de cardamomo.

Sinto-me completa de alegrias que ainda estão por vir. De um prenúncio que embala meu ventre e que dança pelas minhas curvas. Da dança da vida, tão rica. Do hoje, do amanhã, do sempre. Do ciclo encerrado, do abraço apertado, de você ao meu lado. Porque tudo começa e se encerra na minha vontade de ser.

De ser um pouco diva, um pouco amiga, um pouco amante. De ser aquilo que me cabe, que me sacia, que me torna viva. Porque só quem conjuga o verbo sentir, vive. Só quem sente transborda. Não que a razão não seja fiel escudeira, mas, mesmo ela sente.

Das palavras que pari, nenhuma delas me apetece mais do que amor. Amor de entrega ao que, e a quem se ama. Daquele que caminha junto, que vibra. Da poesia que vejo na roda viva, vida, fugaz.

Da poesia que carrego no sobrenome. Carlos Drummond Andrade, Mário de Andrade, Eugenio de Andrade, Luciana Andrade. De tudo que quero e se quero, posso. Nada me estanca, porque flui como cachoeira.

Do que se sente e fim.

Do que é plural...

2009-07-23T11:41:00.003-03:00

Um dia você acorda e descobre que a primeira pessoa do singular caiu em desuso e que agora você só sabe pensar no plural. Nós. E que planos nunca feitos, nunca pensados, se tornam tão palpáveis quanto todas as noites em que estamos tão juntos que somos um só.

E que nada se configura obstáculo para duas pessoas que sabem onde querem chegar. Porque seu sorriso foi feito pra iluminar minhas dúvidas, pra apontar a direção que leva a nós. Porque seu abraço foi feito pra me dar conforto nos dias e nas horas em que só você me basta, só você me completa.

Porque nada é mais pleno do que duas pessoas que se esbarram ao acaso, não tão acaso, e comungam de uma sensação de eternidade. Porque assim é o que sinto, porque assim devem ser todos os sonhos que ainda vamos construir.

Porque nunca houve um brilho nos olhos que justificasse a nobreza do que se sente com a alma. Porque nunca houve quem fosse capaz de me fazer sentir como só você o faz. Porque basta. Basta que você esteja ao meu lado para que seja completa. Completa de sentidos mais completos ainda.

Porque quando se caminha junto a vida é assim, mais forte e pulsa. De amor. Amor tão meu, tão seu, tão nosso. De todos os momentos tão nossos e únicos. Únicos do que não escorre em palavras, do que só se sente.

Um sonho tão lúcido quanto a vontade de estar junto daquele que me faz pensar em uma vida a dois tão vasta de cumplicidade. Porque hoje é dia de sorriso largo, de completude, de paz.

Porque, nem mesmo, algum dos quinhentos mil deuses inventados pelo homem seria capaz de separar duas pessoas que têm uma vida inteira pela frente. Porque a vida cruzou nossos caminhos para que seguíssemos juntos.

Detonautas - Você me faz tão bem - acústico

Do que é maior...

2009-07-13T20:34:00.002-03:00

Se eu pudesse voltar a algum dia, com certeza, seria aquele em que você me pediu que fosse sua. Exatamente naquele dia em que você ainda acreditava que tudo o que tínhamos pela frente era, tão somente, uma vida inteira.

Se eu pudesse retornar a um momento bastaria que fosse um dos muitos felizes que vivemos. Se pudesse retornar a um lugar seria ao seus braços. Porque ali é meu verdadeiro lugar. Se eu pudesse voltar a sentir. De certo sentiria tudo o que senti e sigo sentindo por você.

Ninguém me disse que amar era obra fácil, todavia farta. Farta de sentir, farta da sua ausência, farta de todos os segundos que lembro de você. Não é o tempo que delimita a intensidade das vivências e sim o quão profundo optamos por mergulhá-las.

Porque agora é tão difícil deixar de sentir seu cheiro mesmo na sua ausência. Porque é tão duro não ver seu sorriso ao meu lado. Porque desaprendi a caminhar sozinha, não por limitação de criança que precisa de apoio. Mas por não ter planejado caminhar só daquele dia em diante.

Não se vive pela metade, não se ama pela metade. O amor já é inteiro em si só. Já é pleno do poder mais sutil que há na vida. E sua razão de ser em si. Porque só vive quem ama. E só ama quem um dia viu seu caminho cruzar com um sorriso maior. Com uma cumplicidade que quer ser um pouco mãe, um pouco filha, um pouco amante, um pouco paz, um pouco turbulência.

Nada que me é estanque completa o que me falta. Não falta. Transborda de sensações que doem mas me levam para perto de você. E isso por si só, basta.

Para o meu amor maior!

Do que comove...

2009-07-06T19:29:00.002-03:00

De todas as coisas que me comovem nada me faz crer mais no potencial do ser humano do que a amizade. Porque amizade não se cobra, não se agradece. Amizade é doação, é entrega, é força. Amigos são extensão do nosso ser.

Creio eu, que são anjos enviados para tornar essa empreitada chamada vida em uma caminhada mais prazerosa, mais amena. Amigos são nossos braços quando estamos cansados demais para construir, nossos olhos quando não conseguimos enxergar, nossa razão quando o que nos falta é lucidez.

E creio que é na dor em que se destacam as pessoas que realmente fazem a diferença, que fazem a vida ter o valor que tem. É quando se precisa de um colo, e se tem a certeza de um ombro amigo.

Todos os dias agradeço por ser cercada de pessoas tão especiais, porque são elas que realmente fazem a diferença. Meu amigos, minha vida!

" Eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos"
Vinícius de Moraes

Qualquer forma de amor...

2009-06-12T10:11:00.004-03:00

Existe aquele tipo de pessoa que está longe da perfeição, que está longe de ser o padrão ideal, que não chega em um cavalo branco. Mas que tira seu fôlego, que faz seu olho brilhar, que transforma um dia comum em um dia especial. Que certamente vê poesia em tudo que há na vida.

Com certeza, essa pessoa algumas vezes vai te arrancar suspiros e algumas outras vai fazer você chorar. Mas, quando do encontro, não resta dúvidas. É aquela pessoa que te faz sentir viva, que vai te arrancar suspiros e que vai fazer você achar graça das coisas mais cotidianas.

Existe um tipo de pessoa que se dispôs a dividir seus momentos mais importantes com você. Sejam eles tristes ou felizes. Aquela pessoa que cuida de você quando você fica doente, que toma sorvete em uma tarde de verão e que vive dias de edredon quando o frio invade.

Aquela pessoa que, com certeza, vai te tirar do sério algumas vezes e que logo em seguida vai te pedir desculpas. E que vai entender que às vezes o silêncio é sua melhor companhia. E que vai te abraçar sem dizer uma palavra. Porque ela sabe exatamente o que te basta.

Existe, ainda, aquela pessoa que vai fazer da única noite que tiveram juntos um momento inesquecível que merece ser guardado em algum cantinho especial. Aquela pessoa que só passeou na sua vida porque só precisava de um instante para deixar algo de bom.

Existe aquele tipo certo de pessoa errada, que em nada se parece com você, que em nada concorda com você. Mas...Por alguma razão desconhecida foi a eleita para te fazer sorrir como criança e escutar jazz em tardes de domingo.

E quando nenhum desses tipos de pessoa aparecem, alguém lá em cima nos brinda com um outro tipo de pessoa. Que certamente vai brindar sua alegria, comemorar suas vitórias e torcer incondicionalmente por você. O tipo de pessoa chamado AMIGO.

Então, que hoje seja comemorada qualquer forma de amor. Dos amantes, dos irmãos, das almas gêmeas.

Para quem tem namorado um feliz dia dos namorados e para aqueles que não têm, brindemos à vida! Ao amor, à amizade, à esperança e à alegria!

Lauryn hill - Can't Take My Eyes Off You

So smooth...

2009-06-04T20:27:00.004-03:00

Confesso. Posso fingir o que quiser, posso até ser uma lady se assim me convier, mas não consigo negar quando algo me arde. Quando algo me faz queimar a pele feito sol de verão. Quando algo me acelera e não tenho a menor intenção de slow down. É bem verdade que vivo conectada a algo que me faz vibrar, e é bem verdade que ,de repente, em um clique, algo me acende.

Então, não me interrompa, não me freie, não me peça para ser morna. Não ignore a combinação exata. E não me peça para descer da mesa. Não me toque enquanto eu não permitir e não deixe, jamais, de saciar minhas vontades.

Não me peça para medir o tamanho dos meus quereres e tampouco para que os reduza quando meus olhos gritam de anseio. Não me irrite, porque se você o fizer, serei obrigada a deixar minhas marcas. Não pense que alguém pode passar ileso de minhas vontades.

Não vá, mas não fique. Não demore, mas não parta antes que eu termine. Não questione, não reflita. Entregue-se. Porque assim são os momentos que valem a pena. Aqueles sem pré e pós reflexão.

Vem comigo que te mostro o necessário. Só aquilo que não se vê com os olhos mas se sente com a alma. Vem comigo.

Sem o amanhã e o ontem se vive o momento pleno, aquele que não precisa de justificativa para acontecer ou por ter acontecido. Entreguemo-nos à nossa insensatez e por algumas horas sagradas o relógio há de parar. Só para que eu me sacie de você, só para que você não esqueça de mim.

Sem mais nem porquê. Cause it has to be this way or else forget about it...

Tão pouco...

2009-05-25T19:55:00.003-03:00

De tempos em tempos borbulham na boca do meu estômago palavras que estiveram ali uma vida e meia mas, que por algum motivo especial, tiveram seu tempo de jorrar. É como se elas estivessem a espera do tempo que as coubesse. Como um feto aguarda nove meses. Caso contrário, corre o risco de vir inacabado e frágil de incubadora.

Minhas palavras só brotam quando estão prontas, antes de solarem no forno que me habita, mas, não antes de seu tempo de nascer. Na verdade, acredito mesmo, que elas surjam quando perco formato. Quase como um veículo de redenção de uma parte de mim que não se acha e nem se perde. Estanca.

Só não entendo exatamente qual a parte de mim que fica agora. Sim, porque tudo fica, e não está permanente. Sou fluida como riacho e tenho dias de ressaca violenta de mar. Daqueles que destrõem aterros, que devastam qualquer existência. Em quanto amor de mim cabe tudo isso?

Em quantas interrogações cabem as dúvidas do meu ego? Em quantos pontos finais cabem minhas dívidas emocionais? Em quanto tempo se resolve o que se leva uma vida para entender? Em quantos entraves me divido para me justificar? Em quanto de risco há razão? Em quanto de tesão me cabe o gozo?

Porque não estou perdida, sem rumo. Apenas com uma imensa preguiça de percorrer o caminho necessário. Não que tomar decisões me pareça um bicho de sete cabeças mas arcar com seu peso é o que, não me trava, mas asfixia.

De acreditar no ser humano e me jogar na vida, porque, na razão pura se encontra o ardor das maiores paixões. Das paixões que superam a mania incontrolável, incontestável de racionalizar para que tudo caiba na palma da mão. Mas o que cabe na palma da mão, em geral, é muito pequeno pra quem vive de transbordar. Porque talvez a dor tenha uma relação dialética com o poeta. Nutre mas destrói.

Assim como meus amores inventados para provar de uma vã ansiedade de mim mesma. Todos eles com um único fim. Esmagados quando outro mais interessante é encontrado sem querer, em meio ao caminho.

Quase sempre funciona assim. E de tempos em tempos jorro palavras. Como se muito fosse muito pouco. E bastante não o suficiente.

Agora tanto faz...

2009-05-15T12:08:00.001-03:00

Eu poderia lançar mão da minha racionalidade barata e dizer que sou um mulherão para você, que essa história é só para me distrair, que não passa de um passatempo, algo quase similar a uma palavra cruzada.

Ou ,eu ainda poderia alegar aquelas questões químicas que ocorrem quando um homem e uma mulher se cruzam pelos caminhos da vida e de repente. São um só. Mera questão física. Nada que justifique um suspiro ou um sorriso a toa.

Ou quem sabe eu possa fingir que as mensagens que trocamos não passam de uma certa ocupação quando falta o que fazer nas madrugadas.

Melhor, vou arquitetar toda uma estratégia para me convencer que somos diferentes, que você fala japonês e eu francês, que na prática os opostos se repelem. Que uma mulher inteligente sabe até onde deve ir.

E quem sabe eu me convença de que meu corpo não explode quando encontra o seu, que não passamos de dois estranhos em busca de uma aventura qualquer. Que isso tudo não passa de uma grande piada.

Vou negar que o destino nos colocou no mesmo lugar porque assim tinha que ser. Nada de destino, apenas uma mera coincidência. Dessas sem a menor importância, que acontecem todos os dias.

A grande questão é que toda a minha pose decidida não tem a menor importância. Que destino ou coincidência não fazem o menor sentido. Que racionalizar não cabe. E que de uma forma ou de outra vivemos o que temos que viver. Agora tanto faz. Você e eu ocupando um mesmo lugar.

Do que é pleno...

2009-05-07T22:46:00.002-03:00

Porque se padeço de algum mal, seu nome é plenitude. Porque sou plena em minhas vontades, sou plena de desejos que são plenos na vontade de serem saciados. Nada me habita que não seja pleno. Pleno de energia e querer. Nada pode vir em pedaços. Das marés que jorram de mim, todas elas plenas.

Não me peça para não ser plena. Tampouco na chegada e muito menos na saída. Não sei ir embora sem causar um vendaval, sem que minha despedida seja holywoodiana. Não sei pisar em ovos e ser doce sem qualquer tipo de peçonha.

Se algo me marca, marca como ferro quente, não sofro de amnésia, a menos que seja do tipo seletiva. Costumo viver meus dramas como novela mexicana e tendo a encerrá-los como Merlyn Monroe. Derramo lágrimas de champagne e mergulho facilmente em suas borbulhas que em questão de segundos me carregam de volta ao meu devido lugar.

Não suporto aquelas frágeis criaturas que vivem na janela a espera. A espera do amado que nunca chega, a espera do momento certo, a espera da vida, de algo arrebatedor. Não, definitivamente não suporto as mal comidas, as pudicas.

Se amo, amo pleno. Se não gosto, não gosto na mesma proporção. Não finjo gozo e não termino antes que alcance o pleno. Não disfarço o que meu corpo clama, não despejo palavras sussurradas e tampouco desperdiço adjetivos.

Se vivo, vivo plena. Não sei viver com o dinheiro contado, sem roupas novas no armário, sem um sonho que impulsione, sem um desafio que se vença. Não saio de casa sem um bom corretivo e sem meu salto alto.

Se caio, caio plena. Plena de graça e anseio por levantar. Porque quem não cai, não aprende a se reerguer e uma vida em linha reta, me parece, no mínimo, insossa. E quem não ri de suas quedas, endurece, cria casca.

Se eu quero, ah eu quero. Porque não sei querer só um pouquinho, e não me sacio com pouco. Quero muito, muitos. Tenho sede dos quereres e se não há nenhum em mente, crio. Invento. Por que se sou eu quem faço minha história, a faço como bem entender, certo?

Então no fantástico mundo de L.A. sou minha diva, bem criada, bem amada e bem comida.

Hooverphonic - Mad about you

Oração da Diva

2009-04-29T10:43:00.001-03:00

Que jamais falte beleza diante dos meus olhos;
Que jamais faltem amigos me cercando;
Que nunca eu me embriague do meu ego;
E que meu ego inflado não mascare minhas fraquezas;
Que haja sempre, pelo menos, alguém em sã consciência que me enxergue como eu sou;
Que eu me ache genial sem que para isso use de soberba;
Que eu saiba aceitar o não mesmo quando ele não é frequente em minha vida, e é isso que o torna mais difícil;
Que eu saiba lidar com a indiferença;
Que eu sofra mas sem descer do salto;
Que eu entenda que nem sempre encontrarei pétalas pelo caminho;
Que eu esteja sempre cercada das pessoas que realmente valem a pena;
Que eu saiba rir de mim mesma;
Que eu jamais endureça;
Que eu jamais deixe de pisar firme;
Que eu jamais abra mão do que acredito;
Que jamais me falte champagne e jaz;
Que eu nunca perca o brilho nos olhos ;
Que jamais me falte tesão;
Que eu tenha sempre orgasmos múltiplos;
Que eu nunca tenha rugas e jamais esteja acima do peso;
Que eu saiba escolher o lord que merece estar ao meu lado;
E que eu seja sempre consciente de que vale quanto pesa.

Amém

Antiquada...

2009-04-27T22:43:00.002-03:00

Confesso uma certa resistência em não ver poesia nas coisas, mas há horas em que se há de enxergar um pouco em prosa. Andei pensando no que já dizia o poeta “ o que está acontecendo? O mundo está ao contrário e ninguém reparou”. Certas coisas me fazem pensar que é nesse estado de anestesia em que vivemos hoje.

Se esse tempo merecesse classificação, o classificaria como a “era do tudo pode”. Pode ser desleal, pode dar no primeiro encontro, pode esquecer uma grande amizade quando seus interesses falam mais alto, pode magoar terceiros desde que nunca, jamais em tempo algum se deixe de olhar somente para seu umbigo. Pode também ver criança na rua e achar normal, pode ver político corrupto e não reagir.

Não, não estou tentando aqui defender a moral e os bons costumes. Sempre fui dessas divas meio atiradinhas, daquelas que chocam familiares mais conservadores com suas opiniões. Mas tudo tem limite. Só 0 sobre 0 é infinito.Acho que essa é a única excessão que conheço para o limite.

Fico pensando em qual sentido dar a certas coisas que, infelizmente, hoje em dia me parecem antiquadas. É antiquado amar um só, o bom mesmo é amar vários na superficialidade e não amar ninguém. Ok, se isso é uma fase da vida da geração que já sabe namorar e é de tudo mundo e todo mundo quer bem, que assim seja. Mas cada dia, os laços me parecem mais frágeis.

Cresci ouvindo meus pais me ensinarem o valor da amizade, o valor do respeito pelos mais velhos e também pelos mais novos. Aquela velha máxima, que também já deve ter caído em desuso,não faça com os outros o que não gostaria que fizessem com você.

Acho que do alto da minha vida moderninha, do meu jeito descolado, da liberdade que canta em meu peito fiquei antiquada. Porque não consigo achar normal deslealdade, falta de amizade, falta de sinceridade, atrocidades.

É pai virando filho, filho virando pai aos quinze anos. É uma falta de caretice inacreditavelmente careta. Inadequada, inapropriada. O legal mesmo é se permitir no carnaval. Afinal, no carnaval tudo pode. Não compreendo muito bem esse rito, porque pra mim tudo pode, todo dia.

Mas confesso que me peguei sendo antiquada, anacrônica, careta e velha como dizem as más línguas. Só porque cometi o crime de ter valores e princípios. Se a ignorância é companheira da felicidade como reberveram por aí, opto por não ser feliz. Pelo menos não a felicidade do senso comum. Se fazer o bem sem olhar a quem e viver sim, como se cada dia fosse o último mas, sem que para isso, tenha que passar por cima de ninguém é antiquado. Sou ré confessa.

Confesso, sou antiquada. E por mais estranho que seja me orgulho disso.

Não

2009-04-20T23:01:00.002-03:00

Não me diga o que fazer, não porque me soe como autoritarismo, mas porque sei exatamente onde devo pisar. Não me diga o que não posso e o que não devo quando sei exatamente das minhas desvontades. Não me diga onde não ir quando sei exatamente onde quero chegar.

Não me diga que não posso o que pulsa em mim, porque ainda assim eu vou. E vou com a força de mulher que pare. Porque quem pare joga no mundo um pedaço de si e há de se aprender a deixar ir. Não me diga não quando tudo que quero é um sonoro sim. Acredite, se eu quero, eu posso.

Não me diga pra ser mais uma na multidão, para não brilhar, para não fazer pose, para esquecer todo o meu eu que canta liberdade. Não me amarre em pensamentos que não são meus. Não me prenda em suas amarras e não me faça acreditar que são minhas as sua dúvidas e seu medo de viver inteiro.

Não me faça acreditar que não valeu quando cada segundo que vivo tem a intensidade do início e fim em si mesmo. Não me faça borrar a maquiagem com lágrimas que deviam escorrer de sua íris enquanto me vê indo embora. Não me enlouqueça se não pode se soltar de suas tragédias pessoais e embarcar comigo.

Não me negue o direito ao cio quando me encontro quente a ponto de entrar em ebulição. Tampouco, enumere minhas qualidades porque sei exatamente o que me sobra e o que me falta. Não queira entrar em meus lençóis se não pode me dar a madrugada.

Não acelere se não está preparado para avançar meus sinais vermelhos. Não se faça presente se não for para me surpreender. Não me diga o que fazer e não me faça acreditar que a interrogação sou eu. Não me veja em reflexo.

Então, que se faça um trato. Nada de recato, de pudores, de falso moralismo. Você dita as regras, eu burlo todas elas. A gente se invade e se separa. Você afirma, então, sua sensatez e eu meu atestado de loucura. Porque se não for insano de nada adianta ter vivido.

Vilarejo...

2009-04-14T09:43:00.003-03:00

De tempos em tempos sinto algo quente em meu ventre. Como se fosse criança querendo ganhar vida. Como se fosse o gozo do meu amado. Algo que vem como se quisesse me presentear e me inunda de uma sensação de plenitude.

Como se encontrasse flores na chegada e pétalas na saída. Porque é assim que me acostumei a ser recebida. Com rosas que exalam o mais cítrico dos perfumes, com a candura de um girassol.

Porque quem tem a alma em festa é convidada todo dia para se deixar levar ao vai da valsa. E assim, a dança- vida inunda minhas tardes coloridas. Das mil cores que pinto minha face para que ao cair da noite feito diva eu desfile por aí.

Da simplicidade de um vilarejo que abriga muitas histórias de uma gente simples mas que carrega consigo sabedoria de criança que ainda não foi contaminada pelos polimentos da boa educação. Olhar doce de um lugar em que as ruas de pedras não combinam com meu habitual salto doze.

De uma imensa e incontida felicidade que só se alcança quando se deixa as amarras de lado e se abre para dias com gosto de chocolate. Do chocolate quente ao fim da noite, do contato com o silêncio do fundo do mar. Do presente de um sorriso sincero.

E é assim que de tempos em tempos nada precisa ser dito. Porque tudo está em seu devido lugar, na mais perfeita harmonia. Como se o silêncio dissesse amém para comunhão de corpo e sentidos.

E ali, era só fechar os olhos e sentir.

Queridos, é tempo de renovação depois de dias maravilhosos em um paraíso cercado por mar e gente bonita e boa.

Marisa Monte - Vilarejo

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Questão de ponto e vírgula...

2009-04-07T12:46:00.004-03:00

Faltava só um ponto e vírgula para descobrir que tudo é uma questão de permitir-se. Da permissão de sentir nascem as aves mais raras de pouso tranquilo. Daquelas que mais parecem bailar pelos céus como se provocassem o sol.

Bastava descobrir que se carrega todo o necessário dentro desse músculo que pulsa, ora de dor, ora de contento. Porque só vive quem sente. E para sentir é necessário que se permita. Permita deixar a armadura de lado e experimentar o mel e o fel de cada minuto em que se descobre.

Porque o ser humano é assim, vive se re-descobrindo porque é constante mutação. Assim, fui feita da matéria que muda e enquanto estive na contramão das mudanças vesti o verbo racionalizar como escudo. Não que a razão seja inimiga, desde que não aprisione e petrifique.

Mas, quando se tem o amor de si mesma exposto como colar de pérola no colo da moça mais faceira, tem-se a razão da vida. Porque quem ama dança e quem dança sente. Sente a liberdade da morada-corpo. Por essa razão, tenho me permitido dançar sempre que preciso lembrar como é sentir.

E sempre que sinto inicio um processo de auto-entrega, de permissão. Permitir a não ser só dona decidida que sabe onde quer chegar. Permito-me, então, a me apavorar com um futuro próximo, das dúvidas da profissão. Permito-me a chorar feito louca pelo estacionamento só porque naquele dia achei que não tinha a menor vocação para o meu trabalho, pela discussão.

Permito-me não ser apenas pilastra. Dou-me o direito da interrogação. Tudo bem, algo pode ser bom e mau ao mesmo tempo, assim como as minhas ambiguidades. Posso querer não querer, ou posso, até mesmo, me agarrar no que acho que quero só para não me dar ao trabalho de entender o porquê.

Posso caminhar sozinha, posso dar risada, posso fazer pose. Posso caminhar no tapete vermelho ou simplesmente comer em boa companhia no bistrô de uma livraria. Posso ler
bons livros e posso e acredito que a ventania que habita em mim corre solta feito criança.

E foi quando dei a pontuação correta que descobri que posso, ainda, ter alma de criança.

Soup Dragons - I'm Free

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Dos acordos...

2009-03-29T21:07:00.004-03:00

Inacreditavelmente permaneci alguns longos minutos em frente a página em branco. Sentei para escrever, na verdade sem nada em mente para escrever. Mas senti a necessidade de jorrar palavras. Só não sabia quais. E aquela falta de assunto, falta de letras, confesso ter me causado uma certa angústia. Uma claustrofobia de mim mesma. E nesse momento senti uma enorme vontade de acender um cigarro, como se ele pudesse trazer de algum canto perdido minhas inspiração. Mas acabei lembrando que parei de fumar.

Estava eu ali, frente aquele objeto de formato cilíndrico e capaz de me causar um enorme prazer. Não, o objeto em questão não era um vibrador e sim um cigarro. E diante daquela imensa frustração começaram a pipocar idéias em minha cabeça. Que fique claro aqui que a frustração não se devia ao fato de não acender aquele objeto, o que me martirizava era o fato de bem diante dos meus olhos comprovar que estava prestes a descumprir o acordo que havia feito comigo mesma.

De repente me deu o insight de que, em grande parte, nossas frustrações se devem ao descumprimento daquilo que acordamos com nós mesmos. Não seria aquele único cigarro o responsável por desencadear todas aquelas doenças que já sabemos que o maldito causa, visto a enorme quantidade de nicotina que coloco em meus pulmões desde os treze anos de idade. O que me faria mal é comprovar a impossibilidade de manter com o que planejei para mim.

E nesse momento em que comprovei o porquê da frustração, imediatamente, se iniciou um processo de barganha. É, isso mesmo, barganha. Eu lutava com todas as forças e lançava mão dos maiores e dos menores argumentos para aquietar a minha mente. Expliquei a ela, num processo completamente irracional que aquilo me faria muito mal e que quanto mais eu adiasse pior seria. Que já estava mais do que na hora de por fim naquele relacionamento duradouro.

Mas como todo relacionamento, porque alguns me parecem até mais cancerígenos do que o cigarro, nossa separação foi dura. Minha criança interior, confesso já meio crescidinha, me afirmava que aquele seria o último, como um beijo de despedida. Mais uma vez a barganha. Mas pra que descumprir com todas as minhas metas, ignorar todo o meu esforço até o dado momento em prol de um único instante de alegria, uma falsa alegria.

Acredito que quando tomamos uma decisão devemos conviver com ônus e o bônus de forma pacífica. Afinal, não dá para tomar um picolé de brigadeiro e não ingerir junto com ele as suas milhares de calorias. Pronto, chego ao final desse texto com meu acordo devidamente cumprido. Nada de cigarro. E que fique aqui registrado que o gozo de ser dona das minhas vontades e de perceber valor em minhas decisões é muito maior que o gozo que aquele objeto cilíndrico exalando fumaça.

Que todo relacionamento, independe de sua origem uma hora tem seu fim. Assim funciona com cigarros, homens e mulheres.

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Daquela varanda...

2009-03-23T21:10:00.002-03:00

E aí eu fiquei pensando que apaixonar-se por si mesmo pode ser uma trajetória das mais interessantes, ou não. Tudo depende de como vamos olhar para dentro, se com olhar de Hitler que faz da palavra ordem, repressão, ou se com olhar de mãe. Porque mãe é conhecedora exímia de cada um de nossos defeitos e é capaz de apontá-los para que nos tornemos pessoas melhores.

Não entendo o porquê do temor da solidão. Não digo solidão perpétua da imposição de assim ter que ser. Digo da solidão opção, de estar consigo mesmo porque nada nem ninguém é melhor companhia para si do que nós mesmos. Fico pensando que, talvez, a explicação esteja na sociedade em que vivemos onde tudo é consumo, talvez seja isso, consumir o tempo de qualquer maneira (produtiva ou não) para não lidar com o vazio.

O que se perde aqui é que, também o vazio, pode ser e na maioria das vezes é construtivo. Porque ele traz a tona o que estava ali pedindo para ser assimilado. Enxergar o que precisa ser visto pode ser trabalhoso.

Dizem por aí que o sofrimento é opcional. E acabo de acreditar que a dor também pode ser. Porque muitas vezes vivemos dores que não são nossas. Das culpas,dos medos, das transferências. Muitas vezes optamos pelo caminho da dor porque assim fomos criados, assim nos foi imposto pela sociedade judaico cristã, que acredita que grandes vitórias requerem alguns sacrifícios. Já começa errado daí. Porque não fazer do caminho um lugar prazeroso de se habitar?

Não entendo muito bem essa coisa de que os fins justificam os meios. Na maioria da vezes ficamos tão presos ao objetivo final que nos esquecemos da celebrar as pequenas conquistas. Parto do pressuposto que a vida deve, sim, ser comemorada. Não dizem que a guerra é feita de pequenas batalhas? Então, porque não comemorar a vitória das pequenas batalhas que travamos a cada dia com os outros e com nós mesmos?

Por que não colorir e viver sempre em sépia? Ando pensando nessas sutilezas diariamente. De menos, bem menos. Porque caminhar mais leve é sempre bem mais agradável. Difícil livrar-se do que não serve mais. Creio eu, que ao longo de nossas vidas vamos preenchendo nossas mochilas com aquilo que julgamos ser necessário, e muitas das coisas, de fato o são. Mas, uma hora a gente cresce e aquele sapato fica apertado no pé. Mas o sapato era tão bonito, e de mais a mais vivi tantas coisas boas calçada com ele. E nesse instante, a coragem de doá-lo para outra pessoa, que com certeza, nesse momento faria melhor uso dele vai para o ralo. E ali ele fica. Guardado na mochila. Sem função.

Acho que assim também são os sentimentos. Muitas vezes guardamos a sete chaves emoções que já não cabem mais no atual momento só porque um dia foi bom. O que esquecemos é que não se vive de foi e sim de é.

Por esse motivo, de tempos em tempos faço a limpa no armário e o que não me serve mais, dou. Para alguém que certamente fará melhor uso que eu. Para alguém que vá saber dar o exato valor daquilo que para mim já deixou de ter.

Seria tão mais fácil se o processo do desapego não tivesse que ser doído e pudesse ser curtido com todos os seus sabores, até o sabor da saudade. Porque se algo deixa saudade é porque por algum instante, por menor que ele seja, foi bom. E se foi bom porque esquecer? Não reviver, apenas deixar guardado em um lugar em que se possa visitar.

Penso nisso a cada vez que visito aquela varanda, naquele dia em que eu tinha certeza de que algo se iniciava. O que eu não sabia é que algo poderia ser tão inesquecível. E de tão inesquecível é sempre relembrado por nós. De tantas e imensas coisas que vivemos, que só é verdadeiramente grande para nós.

Porque você sempre me diz tanto com o seu silêncio, com o seu sorriso. Porque sempre foi tão real que nem o tempo, nem as mudanças foram capazes de apagar...

Limp Bizkit - Behind Blue Eyes

Foi a tesoura do desejo, desejo mesmo de mudar...

2009-03-16T17:17:00.003-03:00

Que fique bem claro que aquele não era um corte de cabelo qualquer. Não era, tampouco, um ato desesperado em prol de uma mudança que deveria ser interna, mas que como não fora possível, me serviu de consolo minha imagem diferente refletida no espelho.

Também não era um corte pra revolucionar, na verdade, dizem aqueles entendidos de madeixas que cortar o cabelo de tempos em tempos o torna mais forte. Dá força pra crescer. Sempre achei meio esquisito essa coisa de cortar para crescer. Não seria o contrário?

Agora entendo exatamente o pobre do meu cabelo, porque no fundo entendi que somos assim. Assim como cabelo, de tempos em tempos há de se cortar o que é demasiado pesado para que se possa crescer. Ah, se eu soubesse disso antes. Talvez adotasse um chanel.

Mas voltando ao corte. Do cabelo. Havia algo de redenção em ver aqueles fios no chão. Ao contrário da maioria das mulheres que sofrem de uma espécie de depressão pós corte, aquele ato me libertava. Talvez fosse a transmutação do desapego (visto que ainda não consigo me desapegar dos meus scarpins e da minha incrível coleção de óculos escuros).

Arrisco até a dizer que o visual não era o que mais importava e sim a simbologia daquele momento, em que deixo algo que já não me pertencia mais para trás. Ou talvez eu acredite que na atual fase da minha vida, madeixas mais curtas combinem bem com meu estado de espírito. Curta e grossa.

Ou talvez o meu pescoço a mostra evidencie os meus despudores e minha relação pacífica com a nudez. Das roupas e dos pesares. Ando assim, meio, ou melhor, completamente despida de qualquer um daqueles sentimentos que impedem o crescimento.
Ando me divertindo com meu vizinho que se põe a postos em sua janela enquanto me observa com minha mania de andar como vim ao mundo pelo meu apartamento. Quer olhar, olha. Azar ou sorte sua querido voisin.

Sabe o que eu acho? Que vou aderir a essa coisa de ter menos, sabe. Menos cabelo.Sinto-me mais livre assim. Acho até que vou abrir um champagne pra beber com morangos enquanto danço jazz. Sim, tudo isso pra comemorar o novo. O novo corte, ou cortes daquilo que tiram força para que se cresça.

Acho que esse ritual (porque cortar o cabelo para mulheres trata-se de um ritual, dos mais sagrados) mexeu muito com minha cabeça, com o perdão do pobre trocadilho. Agora sim, vou andar exibindo meu pescoço e minha falta de vergonha por aí.
Vizinho querido, mais uma novidade pra você! Amusez vous!

Alceu Valença - Tesoura do Desejo

Tempo, tempo, tempo, mano velho....

2009-02-26T17:25:00.005-03:00

Sabe daquelas coisas que você jura que nunca vão acontecer, do mal que você nunca vai padecer?

Nunca me pude ver sem a escrita, sem que as palavras escorressem do meu umbigo direto para o pedaço de papel mais próximo. Nunca me vi sem ídéias... Aliás, dizem por aí que nunca viram alguém com tantas idéias.

Nunca viram uma garotinha que tivesse mais resposta pra tudo. Nunca ninguém soube rir da vida mais do que a debochadinha que vos escreve.

Pois bem, eis que é chegado o dia em que as palavras não gritam mais por sair e na verdade se misturam tanto que ficam de fato no caos da desordem. E desconexas, nada coesas.

Então, enquanto eu não voltar a ser a garota carioca swing sangue bom, vou me ausentar uns tempos daqui. Não, isso não é uma despedida. Apenas um até breve. Até que eu consiga colocar a casa em ordem. Por enquanto em nada posso contribuir e me recuso a escrever qualquer coisa. Porque só escrevo aquilo que pulsa. E se nada pulsa, não há razão de ser em uma letra sequer.

2009 finalmente começa e espero que as coisas achem seu rumo. Enquanto isso, vou sem pressa!

A todos que sempre são tão carinhosos em suas visitas meu abraço apertado e meu hasta pronto! Bons ventos me trarão de volta, quando tempo resolver correr macio.

Pato Fu - Sobre o Tempo

Das coisas tão mais fáceis...

2009-02-14T09:42:00.003-02:00

Seria tão mais fácil se você entendesse que quando digo não quero dizer sim, mesmo quando eu posso jurar que não é a melhor coisa que poderia acontecer. Seria tão simples você entender que eu sou assim meio doida, meio de lua. Meio quero e não quero, mas que a intensidade com que desejo as coisas é invariável.

Se esse furacão virasse calmaria nem eu me reconheceria em meio a tantas indas e vindas de mim mesma. Porque no fundo, acho que gosto de ser assim mesmo. Ir e vir na hora em que melhor me convier. Só não gosto quando isso é reflexo do outro.

Seria tão mais fácil se eu tivesse uma memória fraca ou uma amnésia seletiva. Porque assim, só o que me faz arder ficaria aceso. Porque sou assim mesmo. Se é pra queimar que seja queimadura de terceiro grau. Se é pra viver que fique gravado com todas as sensações no meu corpo.

E se é pra ser ausente que seja um ausente presente. Presente no desejo que tenho de ter sua boca mais uma vez em mim e sentir meu corpo tremer. Porque assim me sinto viva, e é quando estou viva que produzo melhor e me transformo em minha melhor poesia.

Seria tão mais fácil se você não fosse politicamente correto, se você não quisesse bancar o bom moço. Se você entendesse a frequência das minhas mudanças e fosse adaptável a todas elas. Seria tão mais fácil se seu corpo não se encaixasse no meu. Se você não me fizesse gozar tantas vezes.

Seria tão mais fácil se eu não brigasse contra as evidências, se eu deixasse você ir embora, e daqui pra frente, me transformasse em uma dessas mulherzinhas prendadas que cozinham para seu homem sem se insinuar como sobremesa.

Seria tão mais fácil se eu me resignasse e deixasse o tempo passar, até nos tornarmos dois estranhos íntimos, se eu obedecesse à velha máxima de que há algo melhor me esperando. Seria tão mais fácil e de tão fácil imediatamente se tornaria tão sem graça. Como tudo que é fácil.

Paulinho Moska - A Seta e o Alvo - A Seta e o Alvo

Da cumplicidade feminina....

2009-02-06T10:51:00.008-02:00

Dizem que os homens são muito mais unidos do que nós, mulheres. E por mais que eu acredite que homens sejam bem mais simples, beirando o trivial, não acredito que, nós, do suposto sexo frágil não sejamos unidas.

Certa vez, me disseram que admiravam minha coragem perante a vida e a capacidade de sempre manter o sorriso nos lábios. Eis que depois de um período turbulento encontro a explicação para tal fato.

Talvez, a primeira explicação seja o fato de que chorar causa rugas e definitivamente não quero tê-las quando for uma balsaka. Mas sem dúvida, essa não é a mais importante. Que ser humano pode permanecer aos prantos quando uma amiga se despenca de casa, em pleno verão carioca, atravessa o túnel e te leva pra almoçar em um restaurante chiquérrimo, só pra te ver sorrindo?

E quando estou quase a beira de um ataque de nervos eis que me surge um telefonema dizendo: amiga, se você não parar de chorar vou aí te bater. Levanta mulher!
E que mulher resiste a um recado na caixa postal: Amiga, hoje é dia de festa, se arruma, vamos beber umas caipirinhas e dar umas risadas.

E aquela mensagem: Joga bola, jogadora! Vamos em frente! Sucedida de uma ligação: Garota, quero saber como você está e onde você está porque vou aí te ver agora!

Tem aquela solidariedade bonita de quem diz: amiga, serei seus braços e suas pernas. Tô aqui do seu lado. Ou ainda, a solidariedade virtual. Do papo diário, dos projetos conjuntos.

Mas não posso esquecer da solidariedade da mulher, que para toda mulher, é sempre a mais querida. Aquele colo que só ela tem. Minha mãe. Mulher guerreira, que sempre me deu a mão, que sempre fez o impossível pelo meu sorriso. Aquela que me arranca de casa para fazer compras no shopping. Que me faz cafuné pra eu dormir.

Então, caros leitores não me venham com esse papo que a classe feminina não é unida. Porque somos sim uma espécie de grande família, com laços nem sempre consanguíneos. Mas quem se importa quando há uma ligação tão mais forte que essa?

A cumplicidade feminina nasce nas ligações diárias, no sorriso, na mesa de bar, na evidência de pontos em comum. De histórias que se cruzam e que caminham juntas. Dos dramas compartilhados, daquela risada gostosa de situações que, um dia, acreditamos que nunca iriam passar.

Se há uma palavra para definir as mulheres que me cercam, creio eu, que seja AMIGA. Obrigada por vocês existirem e por serem meus olhos quando não consigo enxergar o evidente.

Lenine - Todas elas juntas num so ser

Pessoas queridas, não poderia deixar de falar de um lugarzinho, onde sempre há cumplicidade feminina, o banheiro. Que mulher nunca emprestou um batom e deu um conselho de última hora nesse lugar meio refúgio. Aos que me perguntaram, o Sentidos continua. O blog, No Banheiro Feminino, é um projeto paralelo. Espero a visita de todos nesse banheiro badaladíssimo.

Casa nova...

2009-02-02T15:35:00.000-02:00

E como não sou de fazer morada na tristeza e qualquer prazer me diverte. Surge então uma casa nova. Construída a três mãos. Cada uma com seu jeitinho.
A todas às queridas almas que sempre vêm aguçar meus sentidos, hoje é dia de open house.
Abaixo o link do blog novo.

http://no-banheiro-feminino-blog.blogspot.com/

Sejam bem vindos!

Por um fio....

2009-02-01T12:10:00.000-02:00

Por um fio de explodir. Por um fio de sair correndo. Por um fio de jogar tudo para o alto. Por um fio. Na corda bamba. Dizem as más línguas que quando algo desanda, o resto todo toma o mesmo destino. Como nunca fui de acreditar no senso comum me recuso a acreditar agora.

Embora haja grandes sinais de dias difíceis, de guerra, me recuso a acreditar que o barco possa ter tomado rumo oposto ao que remo. Nem as palavras me fazem companhia. Parece que minha inspiração foi embora. Deve estar por aí trancafiada em algum canto junto com aquela gargalhada gostosa que sempre me foi habitual.

É quando o grito não sai e corpo responde como pode. É quando o porto seguro vai embora e o norte aponta para o sul. Quando tudo que se diz é pouco. Quando as maiores certezas se transmutam em ponto de interrogação. Quando a neblina impede a visão de dias melhores.

Por favor, eu quero colo. Não fala nada, só me abraça porque não há o que ser dito.Não me pergunte porque. Porque eu sei bem os porquês mas não tenho a menor intenção de explicá-los.

Não, eu não quero ser super mulher nesse momento. Não quero e não posso. Está tudo do avesso. E assim a vida segue. As palavras faltam. Por favor, me diga o que fazer, me aponte uma saída sem que tenha que ser fuga.

Das dores....

2009-01-26T21:07:00.002-02:00

Porque só uma via para qualquer dor ser boa. Quando ela é via de crescimento, de aprendizado. Quando ela traz lucidez, quando ela, que nunca é agradável, porque dói, traz consigo alguma consequência boa. Consequência essa, que a princípio não fica muito clara. Porque os efeitos colaterais são tantos. Cara inchada, dor de cabeça, dor de cotovelo. Cabeça girando.

Mas há de ter algo bom pra quem acredita que, se é seu melhor investimento. Há algo de positivo em chorar quando se sabe exatamente porque se chora. Porque há no choro algo que lava. Algo de desapego. Há o outro lado do fim. A possibilidade de um novo começo. De um caminho mais claro.

O irônico da dor é como ela muda quando a gente muda. Como a convivência com ela pode ser pacífica. Como se a resignação fosse cama para o corpo e alma cansados. É engraçado como mesmo quando nada sai como se quer, ainda assim, ironicamente, pode ser a melhor forma que tudo tinha que acontecer.

“It`s been a bad day...” E Ana era bem assim, doida varrida. Vivia dores doídas. Chorava de soluçar mas sabia dar a volta por cima como ninguém. Ana não gostava de pedaços que não coubessem em sua inteireza. De fato, fazia muito, Ana era feita de pedaços desconexos, como um quebra- cabeças que nunca tem fim.

Mas quando Ana achou o fio da meada começou a não se satisfazer mais com partes porque ela já era um todo e nada meio a interessava. Nem meio amor, nem meia raiva, nem meio afago, nem meia hora, nem meio dia.

Então, naquele dia, quando Ana viu Felipe sair pela sua porta Ana chorou. Não chorou meio. Chorou de encher rio, de soluçar, de olhos vermelhos. Mas Ana sabia agora ser inteira, até na tristeza.

E apesar de, porque na vida se vive apesar de. Ana sentia uma calma de quem fez a coisa certa. Agora ela estava pronta pra bater a porta que Felipe deixara entreaberta.

Daniel Powder - Bad Day

Das sextas...

2009-01-23T17:40:00.003-02:00

Era sexta. Ela tinha as unhas pintadas de vermelho e sentia que algo estava prestes a acontecer. Depois de um longo período divida entre duas possibilidades agora enxergava as outras milhares que sempre estiveram bem ali.

Era sexta e ela sabia bem o que isso queria dizer. Sentia um que de euforia, de alívio, de vida. Seus olhos brilhavam e estava muito bem acompanhada de si mesma. Porque hoje ela sabia ser e era sua melhor companhia. Pisava firme. Subia a rua desfilando e até as cantadas a faziam rir. Devia estar exalando. Algo assim de descompromisso.

Dançava nua porque queria sentir que o vento lhe vestia o corpo e a alma. Ansiedade fora embora e agora ela gargalhava porque seu sorriso era lindo e capaz de iluminar qualquer negritude.

Hoje era o dia dela. Enfim aprendera a ser só. Só, somente o que queria ser e passear por aí sem o compromisso com hora ou com qualquer outra coisa que não fosse a si mesma.

Era sexta. Em sua bolsa só carregava o essencial: liberdade, sorriso e charme. Aquele charme que lhe era peculiar. Hoje ela queria estar só. E só ela entendia como isso a preenchia.

roy orbison - pretty woman

Ne me quitte pas....

2009-01-18T19:11:00.003-02:00

Que tudo na vida tem um preço talvez seja o mais antigo de todos os clichês. Algo do tipo” is the price I have to pay.” Nenhuma mudança acontece sem que antes se mate alguma coisa, alguma coisa que nos remeta imediatamente a um estado de espírito anterior do qual se quer livrar, deixar para trás. Creio eu, que assim o seja. E em toda morte o luto há de ser vivido para que se siga em frente.

Dia desses me peguei em luto de mim mesma. Luto do que decidi deixar para trás. Mas logo depois me veio o sorriso de quem mata pra renascer. Porque o maior medo é o de não mudar, quando tudo indica que há caminhos bem mais interessantes a serem percorridos.

Porque sou desse jeito mesmo, saudosa, intensa e um pouco dramática. Dia desses, vendo a minissérie Maysa ouvi que o nome de sua doença era excesso. Talvez, algum amigo mais próximo já tenha dito isso de mim. Sem muitos meio termos e às vezes sem termos. Ou tudo, ou nada. Uma hora cansa.
Há de se descer da corda bamba e viver uma vida mais amena, com sonhos menos ambiciosos mas mais paupáveis. Há de ter uma casa no campo, um mar de calmaria. Uma convivência pacífica nas horas de vazio, sem que para isso, tenha que se enfiar qualquer coisa que seja em todos os buracos.

Porque há vazios que falam mais que mil palavras. Assim como há silêncios que gritam e merecem ser ouvidos. Chega uma hora em que há de se conviver consigo mesma e provar o gosto doce dos seus próprios anseios, de suas angústias. Tudo é posicionamento.

Como se colocar frente às questões que estão ali só pra mostrar que é hora do velho sair de cena, que criar requer paciência e tolerância. Transferência para o outro não me parece mais satisfatório. Creio eu, que seja mais interessante tomar as rédeas da vida.

De repente o insuportável vai ficando cada vez mais suportável e divertido. São tantas partes varridas para debaixo do tapete e hoje faço questão de juntá-las, todas. Uma a uma. Mesmo as que me fazem arregalar os olhos.

Em situações extremas só se enxerga o que se tem a ganhar quando tudo se perde. E como há tempos me perdi toda do meu tudo há chegada a hora de ganhar. De criar e resgatar. Pequenos prazeres que a parte de mim bem resolvida jamais se esqueceu.

Algo como champagne com morango, camisola de seda, som nas alturas, gargalhadas e um certo quê de narcismo que minha imagem refletida no espelho me causa. Meu corpo, morada do desejo mais profundo. Do anseio de mudar.

Minha ferramenta mais nua e crua, que ganha alma e canta contente minhas aflições como quem prevê tempos de grandes descobertas e de plenitude. Plenitude dos momentos comigo mesma. Plenitude de quem aceita que a vida não é plena, mas que tem muito a oferecer. De quem se apaixona por si mesma, mesmo com tantos e inúmeros defeitos e pontos de interrogações.

Do encontro mais bonito que só acontece quando se abre a alma e deixa a brisa carregar o que já é morto. E traz caneta colorida e porpurina para um novo contorno.

Tudo novo de novo

2009-01-08T12:59:00.003-02:00

Naquele dia as horas ficaram estanques, o corpo molhado e a respiração acelerada. Naquele dia era tudo novo de novo, porque assim era toda vez que aqueles dois corpos se encontravam. Naquele dia, era só aquele dia com cheiro de flor. Naquele dia, só existia aquela cama.

Naquele dia se fazia poesia sem palavras, poemas sem versos. Descobriam-se os mais perfeitos movimentos e a leveza da alma de quem vive só aquele dia. Naquele dia não existia ontem e sequer a promessa de um amanhã. Vivia-se a plenitude do único de tantos outros únicos. Era tudo novo de novo.

Chovia lá fora e ardia aqui dentro. Eram dois corpos em perfeita sinergia. Era vontade, era desejo. Era cumplicidade de duas pessoas que se atreveram a viver, era tudo novo de novo.

E aquele dia ficou marcado até que novos dias aconteçam. Aquele dia era meu, mas resolvi te dar de presente só pra te fazer de testemunha daquele dia que merece ser lembrado. Era meu e de repente quase seu e por fim tão nosso.

Aquele dia eu me vesti só pra te dar o prazer de arrancar a minha roupa. Naquele dia te dei um pouquinho de mim e você me deu horas de orgasmo, sorriso sincero e cansaço.

Aquele dia tão meu agora também é seu. E é tudo novo de novo.

Moska - Tudo novo de novo

De pique-esconde...

2009-01-04T12:31:00.002-02:00

Era uma vez uma menina muito medrosa e que adorava brincar. Sua brincadeira preferida? Esconde-esconde. Escondia-se o tempo todo. Das dores, dos amores, da insegurança, da solidão, das incertezas, da inveja alheia.

O curioso é que essa garotinha sonhava grande. Sonhava em ter o mundo, em ser gente grande, em ser reconhecida, em ser bem amada, em brilhar. Sim, ela sempre gostou de porpurina e paetês. Lembro-me bem seu caminhar em cima de seus saltos agulhas, de seu rosto pintado de desejo.

A pequena garota de certo não nascera para viver a sombra de qualquer que fosse o poste, seu brilho contagiava a quem tinha a sorte de ser chamado de amigo por ela. Mas ali estava. Aquela garotinha que cismava em brincar de esconde- esconde.

Escondeu-se tanto que acabou se escondendo de si mesma. Acabou perdendo o contato com sua musa interior. Escondeu-se da dor mas perdeu a chance de viver uma linda história. Escondeu-se do risco mas acabou por não viver uma grande conquista. Escondeu-se de suas fraquezas e acabou se perdendo.

Um dia, essa garotinha ousou sair da sombra e parar de se esconder. Do fundo daquela caverna já havia se esquecido como a luz da vida é intensa. Capaz de deslumbrar e ao mesmo tempo cegar temporariamente aos que se atrevem a ver um pouco mais que sombras na parede.

Aos poucos, de atrevida que era ela, caminhava. Seus passos sempre para frente, jamais para trás. Caminhou, caminhou. Às vezes sentia-se só, até compreender que ela era sua melhor companhia.

Um dia encontrou uma pedra muito sábia a quem deu ouvidos por horas. A pedra lhe dissera que se ela queria brilhar não podia mais se esconder. Muito resistente, a menina ficou pensando em como nunca mais brincar de esconde-esconde se essa fora sua brincadeira preferida desde criancinha.

Aos poucos a menina tentou, sem nenhuma promessa de conseguir. Tropeçou uma, duas, centenas de vezes. Mas de repente lá estava ela. Não mais verde, agora sua cor era vermelho, assim como o tapete vermelho que a vida gentilmente lhe estendia.

Acabou o esconde- esconde e agora dizem que ela anda por aí divertindo gente e gozando a vida. Dizem que tempo passou e aquela garotinha deu espaço a uma linda mulher. Dizem que em dias de gotas no céu ela ouve música alta e sente a vida toda sua.

Adeus ano velho, feliz ano novo!

2008-12-26T12:35:00.002-02:00

Não, eu não vou prometer entrar na academia, emagrecer dez kilos, parar de fumar, esquecer aquela paixão. Plantar uma árvore, voltar a comer carne, ser mais sensata, menos impulsiva, menos amante mais amiga.

Não, eu não vou prometer que 2009 será um ano de superação, de mil e uma realizações, muito menos serei super mulher. Não, eu não vou depositar no pobre do ano todas as minhas expectativas, meu príncipe no cavalo branco, minha promoção no trabalho, aquele carro novo que vai estar na minha garagem e muito menos aquele partidão que minha mãe sempre sonhou.

Creio sim que seja época de renovação. Mas para renovar e inovar, dessa vez não haverá promessas. As coisas vão acontecer na hora e da forma que tiverem que acontecer. Faço votos sinceros a mim mesma que em 2009 eu aprenda que nem tudo está sob controle e que ao invés de fazer desse fato um drama eu sinta o gosto agridoce que as coisas inesperadas trazem consigo.

Tudo bem, tudo bem. Um pouquinho menos dona da verdade e um pouquinho menos intolerante. Mas não prometo nada. Só vou tentar.

E que esse ano ímpar (para mim, anos ímpares são sempre os melhores) venha cheio de surpresas, e que as boas me tragam um sorriso de criança, e as não tão boas assim me tragam algum aprendizado sem que para isso eu tenha que endurecer.

Ao mundo desejo do fundo do peito que 2009 seja um ano de mais tolerância, tolerância às diferenças. De mais amor, amor ao próximo e amor a si mesmo. Porque parto da premissa que só ama ao próximo aquele que ama a si mesmo.

Aos amigos desejo horas de conversa fiada, abraço apertado, um amor daqueles de tirarem a gente de órbita, muito dinheiro no bolso, saúde para dar e vender.
Fechado o balanço de 2008 é hora de sorrir para 2009 sem creditar a ele qualquer responsabilidade. Deixa o ano que nasce bater na sua porta e invadir sua alma. E que cada dia desse novo ano seja de fato um novo dia.

À minha mãe Oxum peço proteção e saúde para concretizar todos os meus planos e resignação para aceitar que nem todos serão concretizados. Que os ventos soprem a meu favor e a favor daqueles que têm disposição de viver.

Vai 2008, com todas as suas marcas e que nele fique o que não quero mais. E que venha um ano novinho, todo decorado de luzes e com cheiro de flor. Com muito amarelo e muito cor- de- rosa.

Vem 2009 que te quero bem!

E foi o princípio do fim...

2008-12-20T20:55:00.002-02:00

Ana não sabia terminar histórias, não sabia deixar pra trás o que faz peso. Mas um dia Ana se pegou chorando compulsivamente. Porque Ana era aquele tipo de mulher exagerada que é tudo ou nada.

Felipe era aquele tipo de cara que não sabia ceder. Que não sabia viver como se a vida fosse uma reta. Vivia como se tudo fosse um eterno labirinto. Enrolava- se em tramas que volta e meia jogavam na cara de Ana sua impotência.
O que Felipe não contava era que Ana atrás daquela pose decidida escondia uma mulher debochada. E talvez fosse esse o maior motivo de Ana rir da cara de Felipe enquanto gozava com outros caras pela cidade.

Naquele dia, Ana e Felipe brigaram. Felipe bateu a porta e foi embora. E Ana ficou ali com seu cigarro na mão, atônita. Depois de horas de choro e de interrogações Ana se olhou no espelho e riu. Riu porque no fundo Ana nunca deixara de saber a mulher que era. E Felipe nunca deixou de ser seu brinquedo.

Ana sentiu que era hora de deixar mais esse acessório para trás. Felipe era mais um desses penduricalhos de ouro que Ana carregava em sua bolsa cheia de penduricalhos. Mas dessa vez, num súbito momento de lucidez Ana resolveu que ela aquela porta devia se fechar.

Levantou, tomou um banho daqueles que além de lavar o corpo lavam a alma. Esfregou como se quisesse arrancar alguma coisa de si. Ajeitou os cabelos, que viviam na venta. Colocou seu vestido. Pegou sua bolsa, que dessa vez estava vazia.
Olhou-se no espelho e viu o reflexo de uma mulher cheia de tatuagens. Tatuagens marcadas pela vida.

Calçou seu salto doze, porque acontecesse o que acontecesse Ana nunca descia do salto. Pegou a chave de casa, e dessa vez foi ela quem bateu a porta.
Lá estava Ana, só. Mas sabia que em algumas horas estaria de volta à sua casa envolvida pelos braços de alguém. Alguém que no dia seguinte virasse seu novo penduricalho.

Horas depois, lá estava Ana. Naquela noite decidira que não queria fazer amor, então Ana trepou a noite toda. E quando o dia amanheceu tratou de se desfazer do que sobrava em sua cama.

Na secretária eletrônica mensagens de Felipe. Ana não retornou.

Bem mais e melhor...

2008-12-16T11:31:00.001-02:00

Fica comigo só hoje e eu prometo te recompensar pelas noites que deixamos de viver todos esses anos. Fica comigo só hoje e eu te prometo que só iremos dormir quando lá fora o sol aparecer.

Fica comigo só hoje e eu prometo ser tua com a intensidade de mulher que espera o marido voltar da guerra. Te prometo o maior amor do mundo e pra sempre, só hoje. Fica comigo só hoje e desenha teu corpo no meu, porque nunca nenhum outro se movimentou com tanta harmonia.

Fica comigo só hoje porque éramos tão diferentes mas tão complementares. Porque depois de tanto tempo seu cheiro continua o mesmo e agora você resolveu voltar invadir meus sonhos. Fica comigo só hoje como se os anos não tivessem corrido e nos tornado dois estranhos tão íntimos.

Fica comigo só hoje. Só hoje, porque amanhã já será tarde. Porque amanhã voltamos a estaca zero e eu volto a te reconhecer como um outro qualquer. Como um passado remoto, como uma história vivida e mal vivida. Porque amanhã esvazio meu baú e com ele você vai embora.

Só hoje porque amanhã volto a rir da tentativa do resgate de algo que um dia foi ouro e agora é pó.Porque amanhã nada mais existe, nada mais importa. Amanhã tudo volta a ser como vem sendo.

Amanhã quando acordarmos, você vai olhar para o lado e se deparar com o mulherão que eu me tornei e eu vou me dar conta de que você nunca esteve a minha altura. E quando isso acontecer, todas as promessas que te fiz hoje ficarão juntas com o que não vivemos.

E quando eu finalmente for embora, irei ouvindo Chico Buarque: “ E quantos homens me amaram bem mais e melhor que você.” Quando eu finalmente for embora vou entender que esses anos afastados foi o melhor que podia e devia ter acontecido. E você finalmente e definitivamente não vai compreender como me deixou ir embora.

Chico Buarque - Olhos nos olhos. - Chico Buarque - Olhos nos olhos.

Toda mulher...

2008-12-15T13:43:00.005-02:00

Porque toda mulher que é guerreira sabe se divertir.
Porque toda mulher que se preza tem um sorriso estampado no rosto.
Porque toda mulher sabe ser meio mãe, meio filha, muito amiga.
Porque toda mulher esconde algum segredo.
Porque mulher que é mulher sabe o poder de assim ter nascido.
Porque toda mulher esconde lá no fundo um pouquinho de Madonna.

Show muuuuuuito bom com companhias perfeitas!!!! Não podia deixar de comentar o show da Madonna que lotou o Maracanã no último domingo. A chuva só ajudou a lavar a alma!

Madonna - Like a Prayer

Como tinha que ser...

2008-12-09T15:18:00.001-02:00

Ela podia ser amável e segundos depois um alerta de perigo. Pintava as unhas de vermelho sangue para se misturar com seus cabelos, que refletidos ao sol pareciam acaju. Não estava nem sequer perto da perfeição e era disso que tinha mais orgulho. Levava a vida como quem veio a passeio. Brincava com corações alheios, mas não continha sua ira quando faziam do seu bola de gude.

Naquele dia, ela tinha acordado de ressaca daquelas noites intermináveis em que vestia sua mini saia e saía sem rumo. Abriu os olhos incomodados pela luz que entrava pela fresta de sua cortina. Sentou-se. Acendeu um cigarro. E ficou imóvel como se quisesse colocar os pensamentos em ordem.

Ficou ali alguns longos minutos naquela manhã de sábado. Até que resolveu se levantar. Entrou no banho, saiu enrolada na toalha que permaneceu envolvendo seu corpo não mais que alguns segundos. Andava nua pela casa. Abriu a geladeira e comeu morangos. Adorava morangos.

O telefone toca. Sim, era ele. O motivo de sua ressaca, a quem dedicara todos os brindes da noite anterior. Por quem secou até a última gota de sua garrafa de wisky. Ela era assim, só gostava de bebida quente. Que fizesse seu corpo incendiar. Era seletiva, principalmente com suas emoções. Não admitia sentir nada morno, tinha verdadeira adoração por tudo que a fizesse arder.

Prendeu os cabelos e outro cigarro. E aquela voz ainda ecoava do outro lado do telefone. E Ana ainda não entendia bem a razão daquela chamada. Mas continuou escutando com a pouca paciência que ainda lhe restava. Lá estava ele, Felipe. Queria entender o porquê de tantas ligações ignoradas na noite anterior.

Ana, que nunca fora mulher de quem pudesse se seguir os passos disse:
- Por aí, eu estava por aí. E qual a diferença que isso tudo faz?
- Você sai feito louca e nenhum sinal de você? Qual a diferença que isso faz?
- Bem, se faz alguma diferença guarde ela com você.

Desligou o telefone. Ligou o som. Ana gostava de dançar em casa como se sentisse observada. Como se alguém a observasse escondido.

Toca a campanhia. Ana se enrola na toalha. Mais uma vez aquele pedaço de pano não envolveu se corpo por muito tempo. Agora eram a tolha e dois corpos que ardiam de desejo. Dois corpos que contrariavam as leis da física e ocupavam um só espaço.

Preto no branco...

2008-12-05T13:42:00.002-02:00

Grita uma certa intolerância aos nãos e uma certa fragilidade em sentir o toque gelado quando entro em contato com as grades frias de aço que cercam meus desejos. O que cerca, talha e retalha os meus impulsos. Como se qualquer incômodo viesse em forma de onda pronta para me afogar.

Uma onda de força que me obriga a ceder por não ser capaz de suportar qualquer angústia que se aproxime do meu campo. Uma cólica de tamanha intensidade anunciado aquilo que vaza, que escapa sem que haja qualquer possibilidade de intervenção.

Algo que rouba o ar, que causa vertingens e que não se controla. Não adianta, não se controla. Deve haver algo no meio do caminho, um tom entre o branco e o preto que aparece para aqueles que dispõem de um pouquinho de tempo e de cuidado. Deve haver algo entre o impulso e a razão.

Assim como há um pouco de prazer na dor. Deve haver algo que se sinta nem quente nem frio. Mas que se sinta. Algo que retire a anestesia, que acorde um sonâmbulo, que traga a uma realidade mais paupável e mais real. Daquela de seres humanos que convivem com suas contradições.

De certo que há. Há uma forma de lidar com vazios, buracos sem que para isso seja necessário comer uma caixa de bombom inteira ou perder horas de sono. De certo que há uma maneira mais branda de lidar com sensações inóquoas, amorfas.

De certo que há outra maneira de viver. Não sem arranhões, mas talvez sem paradigmas.

It`s all about love...

2008-12-02T10:19:00.006-02:00

É tempo de semeadura em meu ventre. Confesso que o fim de ano bateu em minha porta com um sentido doce e terno de gratidão. O gosto de mel do dever cumprido e de colheita de algumas horas dedicadas a aquilo que tinha que ser feito.

2008 quase se despede passando o mastro para 2009, que não tenho dúvidas, será um ano de muitas e outras realizações. Afinal, anos ímpares sempre trazem consigo algo ímpar e especial.

Algumas aves raras fizeram com que esse ano fosse cheio de boas surpresas e de crescimento mútuo. Após dias, semanas, meses, dedicados a um projeto eis que colhi seu fruto adocicado no último dia 29. Aprovada com louvor deixo a graduação para me aventurar em águas mais profundas. Que venha o mestrado!

Para aqueles mais chegados, ainda que não tão presentes fisicamente, deixo meus sinceros agradecimentos e meu abraço apertado. Pelas horas dividas, pelos ouvidos emprestados às minhas eternas e intermináveis dúvidas, pelo apoio, pela mão amiga, pelo colo e por toda atenção.

Mas como nem tudo é feito de brilho, aos meus amigos queridos que enxugaram minhas lágrimas, que me obrigaram a sorrir porque assim deve ser. A todos aqueles que nem por um segundo deixaram de acreditar que every little thng is gonna be all right!

Que em 2009 possamos estar ainda mais próximos e que meu porto seguro nunca deixe de assim o ser. Porque toda guerreira gosta de saber que ao chegar em casa vai encontrar alguém a sua espera. Qual a graça das vitórias se não podem ser compartilhadas com aqueles que amamos?

Uma pequena lista de agradecimentos aos que fizeram 2008, 2007,2006,2005,2004 ( e lá se vão anos) e ainda farão todos os outros de nossas vidas momentos especiais.

À minha querida amiga Mariana, minha ruiva, que resolveu se aventurar em solos paulistanos, mas que em nenhum momento sequer deixou de habitar o meu dia-a-dia. Pela amizade sincera, o carinho de sempre.

Às amigas Caroline e Roberta porque nossos elos são de outras vidas, de outro tempo, de outra existência. Amor incondicional e que não cabe em folha de papel.

Às Marias: Maria Bianca, Maria Flávia, Maria Sabrina, Maria Julia, Maria Estrela. Porque sem vocês a vida não seria tão divertida e tão florida. Afinal, são todas flores do meu jardim.

À Fernanda, Nandinha, Nandoca, pessoinha que dispensa comentários. Pelos anos traçados juntos, pelo meu e pelo seu crescimento. Porque ainda que mais distantes carrego você no peito, minha pequenininha.

À minha amiga gigante não só no tamanho mas nas palavras, na presença, no brilho nos olhos. Porque se tem uma pessoa que é brasileira e não desiste nunca essa pessoa é você Monique!

Ao meu amigo e irmão adotado Celso porque.. ah não tem porque, eu te amo de graça!

À minhas amigas Camila, Larissa, Mariana, Karllota e Janine que dispensam qualquer tipo de comentário. Simples assim, por vocês existirem.

Às irmãs Carol e Mônica Montone que são o mais lindo presente que algum anjinho lá em cima colocou no meu caminho. Pelas horas de conversa, sopinhas no Cafeína ou caminhadas na Paulista.

À minha amiga Paloma que é minha filha, minha confidente, meu porto seguro, minha florzinha. Que sempre tem uma palavra pertinente.

Às Paulas da minha vida, minhas duas loiras que sem elas, esquece! Eu não seria quem sou. Simplesmente porque o amor delas me faz uma pessoa melhor.

A você que me fez entender que todo tesão é encantador. Em horas de conversa ou em situações inusitadas da vida.

Ao meu amado amigo Arthur que caminhou junto comigo, que me orientou, que torceu por mim, que me ajudou.

Aos meus pais a quem agradeço a vida, o amor, a dedicação, as noites mal dormidas quando eu ainda era só um bebê, as flores recebidas pela conclusão de uma etapa da vida. Por vocês existirem e serem assim como são.

Agradecimentos especiais aos amigos Diego de Leone e Carolina Salmon que foram meus braços e minhas pernas esse ano. Sem eles não teria sido possível chegar até aqui. Para vocês qualquer palavra é pouca.

A mim mesma pelo amadurecimento, pela dedicação em meio às horas de desespero e cansaço. Por não ter perdido o foco.

Àquela força maior que todos sabemos que existe, uns a chamam de Deus, outros de energia, não importa o seu nome. O meu sincero obrigada por fazer os ventos soprarem a meu favor.

A todos os que não foram aqui citados mas que são meus fiéis escudeiros e meus presentes de fim, início, meio de ano. De sempre.

All been washed in black...

2008-11-23T23:10:00.002-02:00

Das poucas certezas uma fica: dívidas devem ser pagas. Não importa quanto tempo sejam adiadas. Algumas dívidas tem que ser pagas para que se inicie um novo projeto, para que se vire a página, para que se inicie uma nova leitura ainda que seja releitura.

Porque reler não é tão somente ler de novo. Reler é ler os detalhes que a primeira leitura não pode exclamar. Reler não é tão pouco rever e visitar a mesma história. Reler pode ser lembrar de uma forma mais colorida alguma coisa.

Reler pode ser concluir que aquela história é triste demais para ser lida em dias amenos. Mas mais do que isso reler é sem dúvidas passear pelo conhecido mas de maneira desconhecida porque nunca se relê algo da mesma maneira.

Nunca somos nós da mesma maneira. Poderiam as histórias se repetirem, então? Ou seria um paradoxo repetir sem ser o mesmo?

Seriam os largos anos amigos ou inimigos? Borracha ou carimbo que marca e não se apaga? Seria o tempo amigo do esquecimento e inimigo da proximidade? E seria a proximidade inimiga da mudança?

Poderiam dois corpos que já ferveram um dia se tornarem desconhecidos? Seriam as lembranças tão vagas, incolores, inodoras e insípidas? Seria tão distante o que já fora tão próximo? Ou estaria para sempre fadado a ser um distante tão próximo.

Ainda que mudasse de cor, de forma, de tom, de voz, de luz, de paz, de amor aqueles olhos permaneceriam tão íntimos e particulares? Tão meus e teus e mais teus e meus do que nunca? Seria tudo um deja vu? Uma visita a um passado longínquo, um convite para uma releitura? Ou seria apenas uma nova leitura?

E de quantas questões seriam feitas as mil perguntas que escapam de meu umbigo sem qualquer compromisso com uma resposta sincera, se é que ela existe? Seria tudo tão diferente a ponto de não haver qualquer possibilidade de reconhecimento ou seria apenas uma forma de dizer que depois de tudo e tanto algo se manteve.

Manteve-se guardado no pote lá em cima da estante. Da minha estante em que guardo meus instantes todos coloridos ainda que alguns de preto.

Seria agora a chance de rir do choro, de gozar o gozo, de dizer adeus sem dor? Seria tempo de releitura ou nova leitura? Ou apenas a última página que faltava para completar o livro?

Só por ele...

2008-11-17T21:38:00.004-02:00

Quando eu era pequena bem pequena ele me ensinava matemática. Lembro-me até hoje quando ele me explicava equações e dizia: - Minha filha não confunda bananas com laranjas. E aquelas tarde longas de números sempre acabavam em discussões porque ele tinha um gênio complicado e eu também.

Mas lembro que ele era meu herói. Todo mundo dizia: -Ela é filha do pai! E de fato eu era. Lembro que quando crescesse eu queria ser igual a ele. Porque ele sempre foi dessas pessoas inteligentes, cultas que tinham a certeza de suas verdades.
Talvez tenha sido por isso meu apego aos livros, aos estudos. Eu queria ser alguém, mas não qualquer alguém. Eu queria ser alguém como ele. Dona da razão sem que pra isso eu precisasse berrar.

Ele sempre foi ouvinte das minhas grandes causas, das minhas grandes dúvidas. Testemunha dos meus maiores amores, ouvinte das lágrimas de um projeto frustrado, o amigo que falava de igual para igual porque ele nunca subestimou minha capacidade de compreensão.

Foi ele que me deu o que ele mesmo nunca pode ter. Foi ele que chorou comigo. Foi ele que respeitou meu silêncio. Sempre foi ele. Meu herói.
Duro mesmo foi quando o herói virou humano. Quando virou menino. E hoje eu sou tão parecida com ele que não sei o quanto dele há em mim e o quanto de mim há nele. Porque há também algo dos filhos nos pais.

Fiquei tão parecida com ele que ficou difícil deixar de ser. E hoje até o que não gosto muito nele muitas vezes percebo em mim. Uma teimosia, uma intolerância.
Talvez tenha sido tarefa árdua separar o joio do trigo. Tudo nele era tão encantador que até o mau hábito de acender um cigarro e deixá-lo queimar no cinzeiro só para acender outro em seguida eu copiava.

Afinal, pra mim ele sempre foi um gênio. E gênios são quase sempre incompreendidos. Gênio daquelas tardes de música em que escutávamos Luiza de Jobim e ele me dizia que se fosse mulher e um cara tivesse feito aquela música pra ele não hesitaria em nem um momento de ir par cama com aquele cara.

Foi ele que comemorou cada vitória minha comigo. Foi ele quem daria a vida por mim. Foi ele meu exemplo, meu amigo, meu anjo. E foi por ele que chorei quando percebi suas fraquezas.

É por ele que eu tento ser um pouquinho melhor a cada dia. É por ele que não entendo porque as coisas tem que ser do jeito que são. É com ele que me preocupo.

Porque é ele meu primeiro e maior amor. Meu pai, que às vezes mas parece meu filho, mas que será sempre meu herói. Ainda que um herói cheio de não virtudes como todo ser humano.

Pai, eu te amo!

Things that I hate...

2008-11-11T22:37:00.003-02:00

Odeio quando lembro nos mínimos detalhes do que não vivi. Do que não senti, do que esqueci de esquecer, do que não resisti.

Odeio quando a minha fragilidade fica escancarada, quando não consigo reagir como eu queria ou quando tudo que eu não queria era reagir e reajo feito louca, sem freio, sem razão.

Odeio a emoção porque ela esfrega na minha cara que ela é dona de si mesma e vai aparecer e arrombar a minha porta na hora em que bem entender.

Odeio quando meu ar de dona da verdade vai embora e me pego rindo sem mais nem porque. Ou com um porquê que não quero que apareça.

Odeio que nem criança mimada que perdeu o pirulito, que não ganhou o brinquedo, que é obrigada a comer quiabo.

Odeio quando meu olho brilha sem eu poder controlar. Odeio quando me vejo refletida nesses olhos que me dizem muita coisa sem nenhuma palavra sequer....

Qualquer coisa que se sinta...

2008-11-06T12:36:00.003-02:00

Corre, acelera, atropela, dorme. Pouco. Quase não dorme. Não come. Só mais um pouco. Muda um pouco aqui, um pouco acolá. Roda viva. Pronto! Acabou! Game over!
Projeto concluído, mas as olheiras, o cansaço, a dor nas costas ainda não foram concluídas.

Mas e agora? Acho que consigo entender nesse exato momento o que chamam de depressão pós- parto. E agora fica o que? Novos projetos?

Sensação esquisita. Lembrei-me da música da Cássia Eller que diz: “Socorro, não estou sentindo nada. Nem medo, nem calor, nem fogo”. Acho que deve ser por isso que enfrento tamanha dificuldade em colocar um fim nas minhas histórias, medo do vazio da conclusão.

Não que o vazio do dever cumprido não possa ser bom companheiro eu é que não sei lidar com ele mesmo. Faltam palavras, falta sentido, falta sei lá o que.Só sei que falta e faltar foi um verbo riscado do meu dicionário faz algum tempo.

Sempre sobra. Sobram amigos, sobra trabalho, sobra estudo, sobra amor, sobra tesão, sobra correria. Sempre over. Doses cavalares.

Sobra tanto porque não quero nunca falte. Mas que falte o que?

Por que? Pra que? Quando?

E se nada disso tiver resposta? Apatia de novo? Anestesia?

Engraçado como a ausência e o vazio às vezes podem dizer mais do que a correria das palavras.

Cássia Eller - Socorro

Devolve...

2008-11-01T16:54:00.002-02:00

Por favor,me devolve? Devolve a minha inspiração que você arrancou junto com meu vestido no início daquela noite em que éramos eu, você e a lua. Devolve meu pensamento que agora cisma em voltar pra aquelas horas em que nossos corpos formavam a mais bela escultura já vista.

Devolve meu fôlego que você roubou com aqueles beijos quentes de quem toma emprestada a alma de outra pessoa. Devolve a monotonia dos meus dias que antes de você existia. Devolve a minha calmaria.

Ou então esquece. Não me devolve. Não devolve nada.

Vem então me fazer companhia nesse dia de chuva, vem logo. Vem me dar um pedacinho do céu. Aquele pedacinho em que não existem anjos de testemunha das nossas horas, ora aceleradas, ora vagarosas.

Vem logo e desenha seu corpo no meu, vem porque seu cheiro já está codificado em mim. Vem pra minha cama que te espera quente, assim como eu anseio por todos os momentos de êxtase que eu sei que você vai me dar de presente, como se fossem bolhas de sabão.

Vem logo. Tenho pressa.

Coisas que não devo esquecer...

2008-10-27T23:16:00.003-02:00

Estava eu em meio aos meus devaneios femininos conversando com uma amiga a respeito da minha monografia. Conversávamos sobre a hipocrisia do ser humano que finge viver em um mundo perfeito e mascara seus pré-conceitos atrás de um discurso moralista que não convenceria nem uma criança de cinco anos.

Conversávamos sobre a atuação das mulheres no mercado de trabalho e como os homens lidavam com suas supostas chefes e como algumas piadinhas do tipo “mulher no volante perigo constante” passam desapercebidas e até nos parecem naturais nessa sociedade inegavelmente machista em que vivemos.

Trocávamos figurinha do que acreditávamos ser o perfil da nova mulher, a mulher do século XXI. Cheguei a lembrar das palavras que minha querida mãezinha me ensinara desde o berço. – Minha filha seu primeiro casamento deve ser com seu emprego. Se for para ficar ao lado de um homem que seja por amor e não por falta de opção.

Estávamos ali, duas mulheres modernas quando um ser humano (se é que esse indivíduo reside no planeta Terra) nos interrompe. Abaixo pequenos fragmentos das elocubrações desse cidadão:

- E aí gatas, o que vocês tanto fofocam?

Confesso que fiquei muito tentada a virar as costas e me retirar do recinto. Que espécie de ser humano chega sem ser convidado a uma conversa, interrompendo o assunto com a interjeição gatas? Como tenho me esforçado em praticar a paciência respondi ao meu nobre colega:

- Sobre a participação das mulheres no mercado de trabalho. Eis que recebo a seguinte resposta:

- E uma mulher como você precisa trabalhar?

Fiquei pensando em que grupo de mulheres aquele ser me encaixara. Por tolice resolvi indagar:

- Que tipo de mulher?

- Ah, você sabe. Maior gata (parece que o camarada acabou de incorporar o vocábulo gata em seu “vasto” conhecimento da língua portuguesa). Até parece que você não arrumava qualquer um que te bancasse.

- Querido colega, quem disse que eu quero ter ao meu lado “qualquer um”? E outra coisa que tipo de ser extraterrestre você é para achar que eu quero que alguém me banque?

- Ah, fala sério você é maior patricinha. Vem sempre arrumadinha para faculdade. Não to querendo te ofender não. Tô fazendo um elogio, você é um mulherão.

De fato devo ser um mulherão perto de uma criança. Mas realmente fiquei em dúvida se aquele sujeito era uma criança ou um acéfalo. Como sou uma lady resolvi terminar a conversa por ali mesmo antes que a amiga com quem conversava antes de sermos interrompidas tivesse motivos para ficar sem graça.

- Querido, realmente esse tipo de assunto não deve ser conversado com qualquer um, mas bom saber sua opinião. Assim confirmo minha teoria de que não se fazem mais homens como antigamente.

Virei as costas e resolvi anotar no meu bloquinho imaginário, onde anoto coisas que não devo jamais esquecer:

1- Não fazem mais homens como antigamente. Lords são uma espécie em extinsão;
2- O ser humano tem uma forma muito peculiar (para não dizer absurda) de eleogiar uma pessoa;
3- É preferível ser antipática a agredir meus ouvidos escutando tamanha asneira.

Shall we dance?

2008-10-22T22:56:00.012-02:00

Dizem que os olhos são as janelas da alma. Se os olhos assim o são creio eu que os ouvidos sejam , então, senhas dos sentidos.É inegável a capacidade que certas músicas têm de me levar para outro lugar. De fazer meu corpo morada do desejo. É inegável que de repente me pego em outra dimensão, em uma dança onde meu corpo se veste apenas de brisa.

E meu corpo, esse sim tem sido veículo das mais variadas sensações.É ele que me conta quando minha cabeça se faz de teimosa e tenta ignorar. Mas nada passa. Nem a falta de fome de uma angústia, nem o arrepio das horas agitadas em que jorram de mim o líquido sagrado dos amantes.

Talvez seja o corpo que me jogue na cara a minha mortalidade e que me traga para dimensão humana. É ele que me arranca do tapete vermelho peculiar de toda e qualquer diva. É ele que grita e ri da minha pretensão de ser quase perfeita. É nele onde ocorrem as transformações mais interessantes que de tempos em tempos brotam de uma parte onde o intelecto não reside.

É quando ele dança, quando ele vibra, quando ele permanece que sinto o famoso tesão. Tesão pela vida, pelas sensações. Tesão, porque pode até ser que exista um ser humano nada humano que viva bem a vida sem tesão. Mas quanto a mim, jamais!

É ele que me joga, que grita e muitas vezes, nessas horas em que meu cérebro cansa de bancar o manda-chuva, me mostra um mundo novo. Nessas horas de descuido é ele quem me faz experimentar as situações mais quentes e mais intrigantes.

É meu corpo que denuncia quando sinto um cheiro que me atrai. É meu corpo onde as maiores descobertas encontram sua porta de entrada. É ele que dança como se quisesse sentir de uma vez só uma descarga de endorfina. É ele que te convida a dançar.

O corpo é desavergonhado, despudorado. Não tem a censura que a psique impõe tantas vezes quando quero tirar o pé do freio e pisar fundo no acelerador. E se não fosse o corpo meu amigo, com certeza não teria vivido tantas e tamanhas aventuras.

É por fim o corpo que me torna humana demasiadamente humana.

Shall we dance?

Gotan Project - Santa Maria

Take your passaport...

2008-10-16T23:05:00.001-03:00

E se eu resolvesse arriscar todas as minhas fichas? Você viria comigo? Você me daria a mão nesse vôo turbulento ?

Você passaria a mão na minha cabeça e faria o vento lá fora parar? Você faria o furacão que reside em mim acalmar? Seria capaz de entender que mudanças me assustam mas que nem por isso recuo porque sei que nada começa sem que seja plantada a primeira semente?

E se um dia eu acordar e resolver que não é nada disso ainda assim você viria comigo? Pra onde? Não sei.

E se tudo mudasse de novo e dessa vez pra melhor e eu tivesse a ousadia de te confessar que morro de medo de tantas mudanças, e que sim me acho genial, mas o medo de falhar me acompanha como todo e qualquer ser humano.

E se um dia eu fizer de tudo pra afastar você de mim quando o que eu realmente quero é o oposto você ainda estaria lá? Seria você capaz de ler além das linhas e entrelinhas assim como você lê todas as curvas do meu corpo?

E se um dia eu cansar de andar, você me mostraria que quem não caminha não chega? Seria capaz de me arrancar das centenas de desculpas e compromissos só para andar pela praia em dia de sol?

E se eu chegasse a chorar, você entenderia que só quero teu silêncio acompanhado da tua presença? E quando eu menos merecesse ainda assim você estaria ao meu lado?

E se eu cismasse que quero conhecer a Europa, que quero andar pelo mundo, que quero usar um espartilho só pra você? Você embarcaria?

Então, pega teu passaporte e vem comigo....

All we need is love...

2008-10-13T12:44:00.003-03:00

Confesso uma certa dificuldade em colocar em palavras algumas sensações. Jorrar angústia e melancolia sempre coube melhor em papel. Agora entendo quando dizem que fazer comédia é mais difícil que fazer drama.

Talvez isso deva à falta de palavras que dêem conta do orgasmo que é viver. Talvez algumas sensações não devam mesmo ser transcritas porque elas pairam no ar como bolhas de sabão. São tão sutís que quando encontram o tato se desfazem. Talvez o essencial seja realmente invisível aos olhos.

Confesso que escrever sobre minhas agonias e indagações é muito mais paupável e que nesse momento a ausência me é estranha e companheira. Uma sensação de auto- entrega e devoção às surpresas que a vida vem me impondo de maneira feliz.

De repente as interrogações saem de cena e me deixam apenas com esse gosto melado de viver a cada dia sem a grande preocupação do que eu faço hoje vá acarretar no amanhã. Demorou um pouco mas acho que finalmente entendi que é na ausência onde reside a plenitude.

Não, ao contrário do que pensava a ausência não é vazia, é plena de sabedoria e de sorriso de criança. Ausência pode ser conhecimento e morada de uma alam tranquila que prefere esvaziar-se a viver transbordando. Não que transbordar não seja bom desde que não cause enchente.

Nunca poderia imaginar que quando aceitasse a tal ausência tudo que mais me preenche começasse a brotar frente aos meus olhos. Creio eu, que tempos amenos estão por vir. E já coexistem com o caos necessário para dar a luz a uma estrela brilhante.

Finalmente alegria e euforia são palavras distintas e a tranquilidade dos dias ao invés de tédio me provoca doces suspiros. As certezas absolutas se esvaem e sem a menor culpa as deixo ir e me torno fluxo.

É tempo de colheita. É tempo de semeadura em meu ventre. É tempo de se emocionar ao ver o véu da noiva. É tempo de calmaria.

E de repente.... All we need is love!

Queridos, jamais poderia deixar de compartilhar um momento tão feliz como o que estou vivendo. E jamais poderia não documentar o casamento da minha grande amiga.
Camila e Ryan que essa nova etapa seja de muitas descobertas e muito amor. Remember guys, all we need is love!

Só deixo meu coração na mão de quem pode...

2008-10-07T13:17:00.002-03:00

Só deixo meu coração na mão de quem pode. De quem pode perder o controle, extrapolar o limite, de viver o hoje, de me arrancar desejo, de me fazer gozar, de me suprir, de me faltar.

Na mão de quem pode fazer da vida eterna piada, champagne com morango, momento sublime, o presente do futuro e o riso do passado. De quem devora tudo como se estivesse anos sem comer. De quem me marca com a alma. Porque só quem vive por inteiro tem aquele carimbo capaz de marcar almas.

Não deixo meu coração na mão de gente irresponsável que se esconde nas palavras, no fundo porque tantas palavras ocultam a pobreza dos sentidos. Não deixo meu coração ao vento, ao relento, com a falta de compromisso. Compromisso único com o sentir do vai e vem dos nossos corpos.

Faz tempo que aprendi que esperar é bem diferente de estagnar. Faz tempo aprendi que se não era pra ser assim não o será. Ainda que tudo indique sim, que pistas invadam meu caminho. Meu destino.

E o acaso? Esse meu maior aprendizado. O acaso é mau companheiro é sombra de quem não invade, não se atira. É desculpa pro não planejado. Acaso só se enche de sentido quando realmente acaso e não descaso.

Então só deixo meu coração perdido no acaso de quem ama livre, de quem não não faz mais jogo.

Porque ciúmes é medo de si mesmo de ver refletido no outro os seus desejos mais profundos concretizados por outro corpo que não o seu próprio. É insegurança de padrões pré- estabelecidos, dos ruídos, das ruínas.

Ruína de ter visto o maior projeto se afundando pela irresponsabilidade de entregar a própria vida na mão do outro e ainda culpar por não ter sido bem vivida. Ruína do sistema, do seu e do meu sistema umbigo.

Então só deixo meu coração na mão de quem ama ou se apaixona quente porque morno é leite de criança que ainda não está acostumada com o fogo da vida.

Das havaianas ao scarpin

2008-10-01T21:30:00.004-03:00

Enquanto caminhava em meio ao corre- corre dos alunos ouvia Cartola ao fundo. Foi então que avistei em um canto uma feira de livros e CDs.

Amante da literatura e da música não pude deixar de ir conferir o que estava acontecendo. Quanto mais me aproximava mais me embalava ao som de Cartola.

E de repente...Estava eu ali, aquela menina recém chegada ao mundo acadêmico com minhas roupas despojadas e aquele ar de comunicóloga. É como se pudesse entrar em um túnel do tempo e lá estava eu de novo.

Uma viagem encantadora à uma época em que eu acreditava um pouquinho mais nas pessoas e ainda acreditava que de alguma forma iria mudar o mundo. Com o nariz arrebitado e sempre com uma resposta na ponta língua.

Quase pude sentir o gosto do cigarro que naquela época era meu companheiro inseparável. Aquela sensação de liberdade descompromissada. Uma sensação de que o mundo cabia nas palmas das mãos.

Lembrei do meu melhor amigo que caminhava sempre ao meu lado. Cheguei até a lembrar do meu namorado da época que fora o grande amor da minha vida antes de todos os meus posteriores amores.

De repente olho pra baixo e me deparo com meus scarpins caríssimos, mais um da minha imensa coleção de sapatos. De repente aquele scarpin serviu como um sopro de realidade. Foi então que percebi o quão distante essa executiva que anda em salto agulha se afastava daquela menina sonhadora.

Confesso ter sido um choque. Confesso uma sutíl melancolia com gosto de bolo quente. Confesso que hoje me sinto mais administradora do que comunicóloga. Confesso que senti saudades.

Who Knows...

2008-09-23T12:39:00.004-03:00

Se não fosse essa sua mania de fingir indiferença quem sabe você até servisse. Quem sabe se você fosse um pouquinho mais atirado, um pouquinho mais bem resolvido, um pouquinho mais espontâneo.

Quem sabe se tudo não fosse pensado, se você cedesse ao que realmente deseja, se você percebesse que nada há de errado em vir matar minha vontade de me perder e me achar em você.

Quem sabe um dia você descubra a sutíl diferença de querer e arder. Um dia quem sabe volte a descansar no meu ventre depois de horas de êxtase e calor. Quem sabe um dia, você entenda que esse orgulho idiota é realmente idiota e que sem você a vida flui bem mas com você a vida queima.

Quem sabe um dia você compreenda que não quero rosas vermelhas e dias de sessão pipoca e cinema. Quem sabe um dia entenda que só quero você porque não posso você.

Quem sabe, talvez quem sabe, você bata na minha porta e me invada com sede de quem vive em deserto e que deixe suas marcas porque as lembranças hoje são raras e rasas.

Então meu bem, quem sabe um dia você perceba que eu sou um brinquedo de luxo e você uma criança pobre. Mas que na minha mania de fazer caridade até quem sabe... Eu possa ceder.

Cheers!

2008-09-19T14:46:00.004-03:00

Chega um momento que os grandes fantasmas viram pó e o que causava frio na barriga passa a ser engraçado e trivial.

Mas sempre chega o momento em que há de se firmar um acordo consigo mesma de que entre ônus e bônus vale a pena levantar a taça e.. Cheers!
Momento de risadas e cheiro de Kalidanda. Momento de celebrar o que se é e o que deixou de ser.

Página virada, caneta na mão. Hora de traçar. Não que os traçados sejam definitivos e que uma boa borracha não possa apagá-los quando deixam de ser interessantes. A falta de compromisso passa a ser o maior compromisso de todos.

Compromisso único em sorrir e comemorar sim, todos os dias porque ser fabuloso é arte de poucos e raros.

23, 24 orgasmos múltiplos de anos muito bem vividos entre novela mexicana e comédia pastelão. Entre amigos queridos e família. Entre indas e vindas. Em meio a decisões irrevogáveis que em menos de cinco segundos se desfazem.

Então, novamente.. Cheers!

Um brinde ao que aprendi, por bem ou por mal,um brinde a vida, as milhares de comemorações não oficiais dos meus dias bem vividos e floridos. Um brinde aos que ainda estão por vir.

Um brinde às Biancas, Julias, Flavias, Fernandas, Paulas, Palomas, Chrizocas, Montones,
Moniques, Karllas, Cacas, Larissas, Marianas que fazem dos meus dias mais cores, mais amores. Às mulheres que fazem minha vida sorrir.

De rios de lágrimas, das grandes gargalhadas, das muitas noitadas, das horas contadas e apressadas sempre que estamos juntas porque sem vocês a vida é mais cinza. Porque sem vocês não existe comemoração.

Das tardes paulistanas, dos dias cariocas. Meus amores se há amor verdadeiro é esse. Então comemoremos!

A nós, a mim e a Chris, que em breve dividiremos mais uma grande data!

Flores do meu jardim, o texto é breve porque quando assunto em voga são vocês me faltam palavras.

Das mil e uma...

2008-09-14T23:28:00.003-03:00

Sabia o que queria e queria tudo. Tudo que a fizesse gozar pela vida e que fizesse seu corpo vibrar porque gostava do vulcão que nela habitava e de tempos em tempos cuspia lava quente.

Quente. Com certeza era essa a temperatura do seu sangue e de qualquer homem que ela assim o quisesse. Queria muito. Vibrava. Dona de um belo sorriso capaz de derreter qualquer dos icebergs que encontrasse em seu caminho.

Tinha um que de sarcasmo e cismava em debochar da vida. Não se fazia de santa. Pisava firme e sabia onde pisava. Quando o assunto eram suas relações nunca teve pudor em pisar com salto doze nos corações que julgava desinteressantes. Mas pisava de leve porque passar por ela sem marcas era o mesmo que querer comer só um bombom.

Era cercada de pessoas mas contava com um seleto grupo que a fazia sentir viva, que escolhera para amigos. Recusava-se a desacreditar nas pessoas ainda que muitas vezes custasse muito caro entender o ser humano.

No fundo tinha uma doçura. Não doce de mel, melado. Agridoce com uma pitada de pimenta. Admirava pratos quentes, com muito tempero e assim acreditava que devia ser a vida. Com muita pimenta ainda que causasse gastrite.

Em dias de sol ela vai à praia e deixa o astro rei invadir sua alma. Em dias de chuva prefere sentir a água molhando seu corpo. Dança. Grita. Ri muito principalmente de si mesma. Cresce. Sai da casca. Transmuta-se.

Há tempos já sabe que seu corpo é o mais interessante de todos os parques de diversões. Não é de transferir responsabilidade. Sabe como usar cada dom que já veio com ela. E sabe fazer das desvantagens um certo charme.

Decide. Corre atrás e consegue. Admira cabeças pensantes, gosta de chocolate, de dias amenos e do calor das horas.

Não tem medo da nudez. Nudez do corpo, da mente, da regra, do paradigma. Despe-se sem vergonha.
Desconhece arrependimentos por coisas que queria fazer e não fez. Fazia.

É viajada, estuda, escolada, descolada, arrebitada, bem amada. O mundo quase cabe na palma de suas mãos.

Ama o novo mas aprendeu a recolorir o velho.
Ama esse breve espaço de tempo. Sem dúvidas está aqui a passeio ainda que em meio a muito trabalho.

Business woman, pretty woman, devil woman. Angel.

Da New York brasileira...

2008-09-07T10:43:00.002-03:00

Trânsito, correria, a cidade não para. Essa é a grande São Paulo. Cidade de pessoas diversas onde sinal é farol e biscoito é bolacha.

Confesso que na posição de carioca inveterada esse grande tumulto nunca me foi acolhedor. O tom cinzento da cidade me causa algo bem parecido com uma claustrofobia. O esteriótipo da cidade que não para se encaixa muito bem.
E logo eu formando pré- conceitos.

Mas em uma tarde de sábado enquanto andava pela Paulista com duas almas queridas me dei conta de que pela primeira vez me senti um pouco parte disso tudo. São Paulo deixou de ser assustadora e passou a brincar em meio aqueles sorrisos e conversas infindas.
Percebi o que de fato sempre acreditei. Quem faz o lugar são as pessoas.

Então fica definido assim: o lugar onde eu estiver será sempre o melhor lugar porque assim o farei.

Então a partir de hoje a New York brasileira vai ter essa imagem de fim de tarde na Paulista. De risadas quentes e de mulheres fortes e de pisadas firmes.

E essas duas mulheres são daquele tipo que fazem qualquer lugar ser o lugar porque nada me encanta mais do que sentir a profunda amizade que essas belas criaturas têm por mim.
Então girls, fica combinado assim. Não importa quantos corações partidos, quantas experiências amargas, vamos sempre caminhar como nesse fim de tarde e tudo sempre estará resolvido.

Tudo se transforma sempre com uma tarde perfeita. De almoços, cafés e alfajores do Havana. Aliás estar ao lado de pessoas especiais sempre tem esse gosto doce de alfajor. Gosto de quem sabe vivenciar e entende a plenitude de um momento.

E no fim disso tudo o Cristo estará de braços abertos para receber essa carioca que agora se entrega aos outros encantos de São Paulo mas que nunca vai deixar de ser apaixonada pela terra do mar e da bossa nova.

E é tão encantadora essa possibilidade. Ir e vir. Ter passe livre e sempre reencontrar vocês que fazem qualquer lugar ser o meu lugar.

De dias chuvosos...

2008-08-31T09:19:00.002-03:00

Ele a amava da forma mais sutíl. Desses amores doces com gosto de brigadeiro. Desses sentimentos puros com os quais ela não estava acostumada a lidar. Ele era calmaria para o vulcão que ela carregava consigo.

Ela nunca conseguiu entender tamanha doação, mas admirava. E nesses dias de mil dúvidas que carregava ele a abraçava como quem quer fazer cessar o pensamento só para mostrar que estava ali. Quando ela chorava sem motivo aparente ele silenciava e apenas lhe estendia a mão para que assim ela nunca estivesse só.

De certo um amor assim estava longe da compreensão dela que nunca foi muito ligada às coisas do coração. De certo porque qualquer coisa na esfera do sentir fugisse do seu vício de racionalizar tudo e da sua mania de reduzir tudo a uma sentença.

Talvez ele fosse Eduardo e ela Mônica. Talvez ela nunca entenda as famosas coisas do coração. Mas sem dúvidas ela é capaz de sentir. Quando ele coloca ela pra dormir como criança e amansa sua fera de mulher. Quando ele finge que não nota todas as suas mil defesas só para estar por perto.

Talvez sejam tão diferentes que nunca consigam entender as mil razões do outro. Mas ele sempre diz que não precisa entender basta que se viva o aqui e agora.
Sempre foi seu amigo mais fiel e aquele que sabe ficar nos bastidores porque sabe que ela gosta de brilhar. Sabe que ela não cabe em papel qualquer e que ser protagonista também carrega outras milhares de responsabilidades.

O mais curioso é que ele sempre a olha como se fosse a primeira e a última vez. Porque pra ele ela é a primeira sempre e a última e única.
E nesses dias chuvosos ele puxa o edredon e faz questão de protegê-la ainda que saiba que ela jamais pediria proteção. Talvez seja essa a razão da sincronia. Ele sabe o que ela precisa mesmo quando ela teima em dizer o oposto.

Ela é do mundo e ele é do mundo dela. Ele sonha em ter uma casa cheia de filhos. Ela sonha em viajar. Ele sonha com uma rotina saudável para sua família. Ela sonha em viver cada dia como se fosse único. Ela é rompante. Ele é constância.

Ela quer aprender inglês, francês, sânscrito. Quer discutir grandes questões, conhecer gente nova, fazer contatos. Ele só quer que ela entenda que isso não deve ser motivo para um isolamento e muito menos para o afastá-los. Ele só quer que ela entenda que se ela pedir ele vai. Seja lá onde for.

Ela se convence de que tamanho sentimento está fora de qualquer possível entendimento. Mas aceita de bom grado sua dedicação. E de tempos em tempos se permite ser mulherzinha com M maiúsculo. De tempos em tempos se permite sentir.

E nesses dias chuvosos ela pensa se seria tudo isso real ou uma imensa vontade de que fosse...

Dos labirintos...

2008-08-28T11:41:00.003-03:00

Existe no Swásthya Yôga uma regra geral que diz: Esforce-se sem forçar. Essa regra nada mais é do que um fator de segurança que nos lembra que somos humanos e como todos seres temos limites. Uns maiores, outros menores.

Assim creio que seja nossa vida. Devemos nos esforçar sem forçar. Sem forçar a barra em uma situação que não dá mais certo, sem forçar forças para ir além quando já tivemos sinais de que chegamos ao limite, sem nos agredirmos.

Difícil isso para uma pequena grande mulher acostumada a mover montanhas quando quer muito alguma coisa. Difícil frenar alguém tão acostumada a querer e poder quase tudo.
Eis que num golpe desses de sabedoria a natureza veio me mostrar que regras gerais devem ser seguidas, caso contrário a própria natureza grita de alguma forma que não dá mais. Foi isso que me aconteceu nessa última terça-feira quando o chão se movia mais do que minhas pernas e quando sentia o mundo girar. Tudo isso sem um gota de álcool.

Diagnóstico: Labirintite.

Causa: Estresse.

Recomendação Médica: Estresse-se menos e divirta-se mais.

E como orientações médicas devem ser levadas a sério de agora em diante ao menos vou tentar rir mais um pouco da vida e levar menos a sério o que no fundo não requer tanta atenção.

Das horas mudas...

2008-08-22T12:15:00.002-03:00

De todas as coisas que gritam nada ecoa mais alto que o silêncio. Da falta de som e presença por pura e simples apatia de algo ou alguém. Ou de palavras que deixaram de ser ditas por uma razão ou outra e que se afogam no silêncio.

A ausência de som que não se deve à paz ou calmaria das horas ou melhor das minhas horas. A ausência de som porque já não ecoa, já não causa efeito e realmente me recuso a não ser percebida ou ser percebida de tal maneira que não me cabe.

O que não posso esconder nem sequer camuflar é que em meio a essa ausência meus olhos berram. Mas não posso culpar quem não sabe ouvir olhos. Na verdade o que incomoda mesmo é a mesmice da falta de sinais. Porque os sinais que me foram tirados indubitavelmente andam rolando por aí. De mão e mão e de uma mão que não afaga. Porque afago só é especial quando é único.

Pensando bem talvez o silêncio seja agora meu grande aliado por ser insuportável saber que as palavras que se desenham em meus ouvidos são as mesmas palavras de trezentos mil outros.

Vamos lá. Olhe bem para os meus olhos. Tenho olhos de outra qualquer? Definitivamente não! Então combinemos que daqui pra frente só me faça ver o que realmente se destina a mim e só a mim.

Não, eu não vou ter pudor em pisar com o salto do meu scarpin em cada palavra que não seja única e nem vou fazer questão de esconder minha risada de quem se deu conta do ridículo.

Porque o ridículo é lugar temido de todo ser humano vaidoso e não é que eu acabei achando graça. Em verdade não sei se rio da graça ou da des- graça. Das não graça, da não peculiaridade. Na verdade o ridículo vem do externo. Do ridículo de outrem que fiz questão de partilhar.

Então, o silêncio. De novo ele invadindo os espaços vazios das horas perdidas, do tempo gasto com o que no fim era apenas e tão somente, o ridículo. Sabe que é até divertido esse jogo. Você finge que sabe mentir e eu finjo que sei acreditar.

De como encaramos as coisas...

2008-08-16T00:01:00.001-03:00

Mais que destino acredito que olhos atentos sejam a maior de todas as coincidências.

Nos últimos tempos andei pensando no peso das coisas. E esse vídeo acima veio a confirmar minhas idéias soltas que buscam conexão e mais do que isso veracidade.

Andei pensando que tudo pesa o peso que lhe atribuímos.
Agora a questão que realmente fica no ar é: porque algumas pessoas fazem questão de tornar tudo tão pesado e outras conseguem levar durante a vida em sua bagagem apenas um saco de plumas?

Ponto de vista. Eis aí a resposta que me vem a cabeça, não que seja a única ou a correta. Apenas a que me ocorre nesse momento.

Durante algum tempo carreguei o peso de fantasmas que pesavam toneladas. Mas de repente de um desses felizes insights resolvi que agora só cabe pluma.

Não, definitivamente jamais seria Polyana. Jamais viveria no melhor dos mundos. Nem tão pouco hoje sou a mesma que vai acordar amanhã.

O que mudou não foi o ser. Foi apenas uma troca de verbo. Deixo de ser e passo a estar. Ser fluxo de repente me parece muito mais interessante do que ser rocha.

Mas... Se amanhã me for útil volta a ser rocha, não no engessamento das idéias, mas na firmeza das minhas decisões.

De um processo complexo de auto- estudo o que no início me roubava noites de sono e o apetite de repente me pego rindo. Rindo desse processo que sem porque, coisa rara na minha vida de eterna pesquisadora de razões, agora passa a ser divertido.

Até aquelas verdades mais doídas hoje me fazem rir. Não que elas tenham ficado leves, mas enxergo agora a capacidade de mudar.

Tudo bem, adimito. Adimito que assumir que essa mulher decidida e com pisar firme no fundo oculta uma criança mimada não é tarefa que se realize do dia para noite.

Ainda não sei bem o que vai sair dessas tantas mudanças. Ainda não sei que molde vou ter, ou talvez nem tenha algum molde. Mas que o caminho está sendo fascinante, isso é inegável.

Devaneios...

2008-08-15T14:45:00.004-03:00

" Amou daquela vez como se fosse a última..."
Assim tenho realizado minhas ações e pensamentos. Só não descobri se isso é bom ou ruim...

Que a nossa mente é o mais poderoso brinquedo que já inventaram não tenho dúvidas. Mas algumas questões realmente merecem nossa atenção, ainda que passageira. Hoje, lendo o post de uma amiga de longa jornada parei para pensar nas reais cores da vida.

O que de fato acontecem com nossas lembranças? Algumas memórias têm tanta cor que chegam a ofuscar nossa visão, outras mais parecem um retrato preto e branco tão longínquo que quase não as reconhecemos como nossas.

A questão aqui é: Teriam mesmo tanto brilho algumas de nossas recordações? Ou seria uma auto- justificativa, um monólogo em que nós mesmos nos dizemos, dessa maneira, que valeu a pena viver determinada situação?

Será que aquele sofrimento era mesmo tão intenso e aquele amor tão verdadeiro? A questão aqui é que muitas vezes manipulamos, ainda que de forma inconsciente nossas lembranças. Algumas vezes para justificarmos o ridículo de alguma situação, ou uma felicidade sem aparente explicação.

Por outro lado, alguns momentos que de fato foram intensos são transformados por nós em página velha de livro, deixados no canto apenas para não termos que dar a eles a atenção devida. Principalmente se isso nos causa alguma éspecie de dor.

O que realmente importa não são as maquiagens e pinturas que cada um de nós dá de forma peculiar aos seus guardados. Desde que se deixe no passado, lugar sutíl dos recuerdos, o que pesa na bagagem.

Lembrar só faz mal quando se perde o agora em prol de algo que já foi. Então, se não temos certeza de como será lembrado por nós esse presente que chamamos assim de presente vivamos como se a qualquer momento pudéssemos sofrer de amnésia. Ainda que de amnésia seletiva.

Dias de Faxina...

2008-08-08T13:10:00.002-03:00

Cartas antigas, contas velhas, sentimentos ultrapassados, pessoas anacrônicas, dúvidas inadequadas.
Porque há horas em que se faz necessária uma faxina.

APARIGRAHA
· A quinta norma ética do Yôga é aparigraha, a não-possessividade.
· O yôgin não deve ser apegado aos seus bens e, ainda menos, aos dos demais.
· Muitos dos que se "desapegam" estão apegados ao desejo de desapegar-se.
· O verdadeiro desapego é aquele que renuncia à posse dos entes queridos, tais como familiares, amigos e, principalmente, cônjuges.
· Os ciúmes e a inveja são manifestações censuráveis do desejo de posse de pessoas e de objetos ou realizações pertinentes a outros.
Preceito moderador:
A observância de aparigraha não deve induzir à displicência para com as propriedades confiadas à nossa guarda, nem à falta de zelo para com as pessoas que queremos bem.

Das mil e uma sentenças...

2008-08-05T21:15:00.001-03:00

Domingo retrasado uma amiga querida, Mônica Montone, foi cronista convidada da Revista de Domingo do jornal O Globo. Seu artigo que carregava o título “ Filho é pra quem pode’ gerou grande repercussão e inúmeros comentários em seu blog Fina Flor.

Alguns desses comentários eram de mulheres indignadas com o artigo publicado. Algumas sugeriam que a escritora procurasse ajuda terapêutica, outros de pessoas mais lúcidas elogiavam a honestidade e simplicidade de seu texto.

O que me causou espanto foram as críticas nada construtivas dessas mulheres que defendiam a maternidade quase como ferramenta de se alcançar a plenitude. Então fiquei me questionando: quer dizer que se eu decidir não ter filhos estarei fadada a nunca ser completa? Será justo e são esperar que alguém nos complete?

Sinceramente esse dentre outros paradigmas me espantam em pleno século XXI. A ignorância alheia não me irrita mas me deixa boquiaberta. Não estou fazendo apologia contra a maternidade e sim contra os arquétipos criados e inseridos na nossa sociedade como verdades absolutas e irrevogáveis.

Realmente me causa estranheza e até mesmo um certo asco aquelas pessoas que proferem e vivem sentenças. Que se limitam a serem as mesmas como se essa rigidez desse algum embasamento e credibilidade às suas verdades tão absolutas quanto um desenho de criança. Recusar-se a entender outro ponto de vista é preocupante, mas repudiá-lo já passa a ser problemático.

Todas as pessoas que conheço que se agarram às suas próprias e insossas verdades são no mínimo duras e confusas. Que fique claro que não defendo que a cada segundo se mude de opinião porque nesse ponto deixa-se o versátil e torna-se bipolaridade ou multipolaridade.

Então quer dizer que lugar de mulher é na cozinha ou no pé de um berço? E os homens têm direito a viver da forma que bem quiserem? Ou ainda será que algumas profissões têm perfil masculino e outras feminino? Então, é também verdade, que homem não chora e é proibido de gostar de rosa? Ou toda atriz é puta, toda unanimidade é burra?

Essas e outras idéias fixas me divertem tamanho seu absurdo. Então vamos lá, vou desconstruir algumas rochas.

Sou vegetariana e não sou anêmica, nem fraquinha, muito menos tenho uma saúde frágil e meu sistema imunológico trabalha da melhor maneira possível. Só me recuso a comer cadáveres.

Pratico Yôga e não sou zen. Essa mania de achar que todo yôgin é tranquilo, calmo e leva a vida só a respirar e meditar é coisa de gente no mínimo desinformada. Também não acredito que para se conquistar o que se almeja tenhamos que passar por alguma espécie de provação e não tenho culpa de transar com um carinha na primeira noite. Isso definitivamente não me torna vulgar.

Vivo em uma filosofia tântrica, que valoriza a figura feminina e sua energia de criação e transformação ainda que esteja claro que vivemos em uma sociedade patriarcal e machista. Tá aí outro paradigma: tantra é uma filosofia comportamental, uma forma de estar na vida e não apenas um veículo para orgasmos múltiplos.

Tampouco fiz meus melhores amigos no bar como se costuma dizer por aí. Curso uma faculdade na área de exatas o que não me impede de ter o bom hábito da leitura e de ler autores que discutam questões humanas.

Os senhores da razão que me perdoem, mas essas convicções arcaicas me colocam a rir. Prefiro admitir que estiva errada a manter uma postura de quem vive com a verdade no ventre.

Porque afinal, o sol não girava em torno da Terra?

Do mesmo roteiro...

2008-08-04T11:59:00.003-03:00

Em alguns dias eu vejo o mesmo filme. Em alguns dias as cores já são conhecidas e em alguns dias percebo que eu posso fazer um novo filme.
E em outros dias eu quero colo.

How much difference does it make?

2008-07-29T00:45:00.002-03:00

Sem medo de cair no cichê hoje andei pensando em Sartre: “ Não Importa o que fazem de você. O que importa é o que você vai fazer com aquilo que fazem de você.”
Andei pensando na possibilidade que todos temos de sermos ao mesmo tempo objetos e sujeitos de uma mesma ação. Nesses dias de horas de interrogações algumas sutilezas têm me saltado aos olhos.

Algumas verdades irrevogáveis de repente se tornam nuvens passageiras. Não é que viver na dúvida seja tarefa confortável nem tão pouco desejável. Mas o que tenho percebido é que alguns pilares que me sustentaram pelos meus poucos e bons anos eram de açúcar. O que faltava era a coragem de chover em mim para derretê-los.
Sempre foi mais fácil empurrar para debaixo do tapete aquilo que me fragiliza, que coloca bem a minha frente minhas limitações, minha falta de controle. Porque perder o controle é coisa pra gente grande que sabe lidar com isso.

Algumas situações acontecem porque assim tem que ser e descobrir os seus porquês simplesmente não resolve nada. Por mais difícil que seja devo admitir que algumas coisas são porque são sem nenhuma explicação mirabolante.

O que posso decidir é o que vou fazer com os fatos. E hoje os mil eus que moram em mim decidiram ver cada um da sua maneira uma mesma situação dos mais variados ângulos. Sorte minha que dona desses mil eus pude e posso escolher sempre o que melhor se encaixara à minha personalidade espevitada.

Fiquei pensando em paradoxos. No caos da ordem ou no caos para ordem. Talvez quando se tenha as maiores certezas é quando se necessita não de brisa e sim de furacão. Furacão para mexer e para bagunçar. Para gritar. Para gritar aos olhos da alma de quem teima em não ouvir.

Sorte minha que tive Ele. Furacão mais singelo que fez meu céu ficar em tom cinza pra depois se abrir em mil cores e mil possibilidades. Porque se eu não perdesse o controle pelo menos uma vez jamais saberia o gosto agridoce de ser mortal.
Sim outros furacões já passaram, mas talvez eu não estivesse pronta e desarmada para viver no caos de mim mesma.

Alguns ventos são mais do que brisas. Algumas histórias não se perdem no vento. Algumas pessoas estão no seu lugar porque precisam estar. Algumas delas surgem pra mexer, remexer e ficar. Algumas são especiais e ponto.

Talvez se Ele não tivesse aparecido jamais eu teria meu passaporte paras mil questões que hoje coabitam em mim. Jamais eu entenderia o que o poeta dizia com a dor é inevitável, o sofrimento é opcional.

Porque pra bom entendedor meia palavra basta. Porque se Ele caos não tivesse invadido minha vida talvez hoje ainda fosse a mesma. O mais interessante disso tudo é perceber que alguns oceanos não cabem em mar. Nem no meu mar de palavras soltas e frouxas.

Algumas relações jamais acabam, apenas se transformam. Algumas palavras precisam ficar soltas no ar.

Então pra aquEle que mexeu no meu mar de segurança e vaidade o meu mais sincero obrigada e o meu carinho de sempre. E nesse ponto, how much difference does it make?
Porque ser especial é uma forma de estar em alguém de uma maneira qualquer ainda que se transforme com o tempo, mas sem que jamais se perca.

De des-construir...

2008-07-22T11:46:00.002-03:00

Hoje pulsava em mim algo que não sabia bem o que mas que tinha que ser cuspido, expelido. Entendi que jorrar palavras nem sempre é obra prima e que talvez os meus não saberes sejam bem mais interessantes que minhas grandes e tão incertas certezas.

Que a dádiva da dúvida pode ser jardim florido, castelo em meio a paisagem. Porque o ponto de interrogação é coisa pra gente corajosa, de peito aberto.
Talvez seja quando não estou em mim que todas as transformações mais necessárias aconteçam. Nesse momento de ausência permito-me ao vazio. E no vazio me inundam as questões que fiz questão de esconder naquele baú que fica bem ali num canto qualquer.

Sair de si é abrir espaço para descobertas incríveis ainda que não tão doces quanto pão de mel.
Sair de si não implica no uso de drogas lícitas ou ilícitas. Basta rasgar a roupa, a casca que durante muito tempo foi usada e enxergar de uma nova perspectiva.

Basta subir em árvore e lá de cima ver tudo muito pequeno. Basta soltar. Porque ter as rédeas curtas todo tempo é se recusar a fazer diferente, a ver diferente. Quem nunca perde o contole é porque na verdade nunca o teve.

Não quer dizer porque se fez careta que agora se viva de regresso à infância. Não quer dizer porque se reconhce as limitações que se torne impotente. Não quer dizer que se identifique a dor que se viva a sofrer.

Conviver com a genialidade do mundo e do seu próprio umbigo-mundo é palácio de cristal ,muito bonito, todavia frágil.
Aceitar as imperfeições é uma forma de tornar-se mais humano e redescobrir o prazer de um bom livro com chá de camomila antes de uma boa noite de sono.

Carrega-se sim, ainda que não se queira o doce fardo das experiências, das dores ainda latentes. Resta a escolha. O que você vai fazer com o que te incomoda? Vai fazer vista grossa ou vai dar risada? Vai lamentar ou aprender?
Porque conhecer-se não é se acreditar maravilha. Trata-se de amar até seus defeitos porque eles são seus.

Às vezes rídicula. É quando me vejo fora de cena que me pergunto onde eu estava naquela hora em que nem eu me reconhecia. O caminho do auto- conhecimento nem sempre é brisa, mas sempre é bom amigo. É terreno fértil para pessoas que vivem em tempo de colheita.

Então, que eu possa sim ser por vezes ridícula e por vezes menina. Que eu possa dançar essa dança gostosa e que no fim de tudo, que sempre é recomeço ou começo, que eu possa me redescobrir ainda mais.

Dos ciclos...

2008-07-17T11:14:00.001-03:00

Todos nós já ouvimos alguém reclamar dos seus ciclos viciosos. Uns dormem pouco, outros comem demais, outros trabalham demais.

Fomos acostumados a lidar melhor com as impossibilidades do que com as possibilidades. Diariamente damos ordens negativas aos nossos cérebros. O que poucos já se deram conta é que essa maquininha que trabalha vinte quatro horas por dia é uma verdadeira criança.

Ao dizermos não faça isso, nosso cérebro de levado que é tende a suprimir a palavra não e acabamos por fazer justamente o que não queremos fazer.

Por que não mudar de perspectiva? Proponho aqui que não se trabalhe com a repressão. Patañjali afirmava que a melhor forma de acabar com um pensamento negativo é substituí-lo por o seu oposto.

Voltemos aqui aos ciclos viciosos.
De uma dessas conversas, sempre muito produtivas, com minha querida amiga Mônica Montone falávamos de ciclos, mas dessa vez de ciclos virtuosos.
Poucos são aqueles que na correria do dia a dia param para uma auto- avaliação. Qual o seu ciclo virtuoso?

O ciclo virtuoso nada mais é do que aquilo que fazemos quase involuntariamente mas que quase sempre passa desapercebido. São ações positivas que nos movem. Então proponho aqui que alimentemos todos s dias esses ciclos.

Não, não estou dizendo que seja fácil perceber tal sutileza. Me vem a cabeça agora de forma intuicional a nona regra ética do yôgin: o SWÁDHYÁYA.

“A nona norma ética do Yôga é swádhyáya , o auto-estudo.
• O yôgin deve buscar o autoconhecimento mediante a observação de si mesmo.
• Esse auto-estudo também pode ser obtido através da concentração e meditação. Será auxiliado pela leitura de obras indicadas e, na mesma proporção, obstado por livros não recomendados pelo orientador competente.
• O convívio com o Mestre é o maior estímulo ao swádhyáya . • O auto-estudo deve ser praticado ainda mediante a sociabilidade, o alargamento do círculo de amizades e o aprofundamento do companheirismo.
Preceito moderador:
A observância de swádhyáya não deve induzir à alienação do mundo exterior nem à adoção de atitudes que possam levar a comportamentos estranhos ou que denotem desajustes da personalidade.”
Creio que o auto-estudo seja companheiro inseparável dos ciclos virtuosos. Conhecer-se mais do que uma obrigação é um privilégio. Olhar para dentro deve ser um exercício diário e prazeroso.
Tudo começa a partir de uma escolha. Proponha-se a mudar, um pouco hoje e um pouquinho mais amanhã. Não permita que as oportunidades se percam. Supere-se. Sinta com imensa satisfação que somos donos e senhores de nossas vidas. Pratique o brilho nos olhos.
Respire melhor, dê ao seu corpo o melhor combustível. Viva de peito aberto, não se curve perante os obstáculos.
Peça colo quando precisar, dê colo assim que perceba que alguém precisa.Permitam-se a levar a vida na valsa, mas que não se confunda aqui com irresponsabilidade.
Poucos vezes tive tanta certeza de que estou no caminho certo como tenho agora. Já consigo ver meu pote de ouro no final do arco- íris. E que essa energia que transborda seja solo fértil para pessoas queridas de almas brandas.

Das coisas simples da vida

2008-07-09T22:40:00.000-03:00

Em dias de megalomania todos nós acabamos por valorizar o mais. O mais bonito, o mais valioso, o mais complexo, o mais inteligente, o mais e mais. Creio que essa super valorização se deva a pequenez do ser humano.
Não estou defendendo aqui um amor e uma cabana ou que sejamos todos hippies (não que tenha nada contra eles). O que quero defender sim é a simplicidade das coisas que realmente são simples e ponto. Se algo não deu certo não foi o universo que conspirou contra você ou São Pedro que mandou aquela chuva que te atrasou no trânsito bem na hora da sua reunião.
E também o carinha que não te quis não sofre de nenhum distúrbio mental pelo simples fato de não querer dividir um espaço da vida dele com você.
O mais complicado de lidar com as pequenas coisas talvez seja, por nesse exato momento, ter que lidar consigo mesmo e nem sempre essa conversa se dá de forma amistosa. Nem sempre, ou melhor, quase nunca é desejável perceber que se é pequeno.
Que não se confundam aqui ser pequeno com alguma espécie de impotência ou de insignificância.
Nietzsche dizia que para dar a luz a uma estrela brilhante seria necessário ter o caos dentro de si. Concordo que fases de caos precedem grandes mudanças, o que é saudável e estritamente necessário. O que não concordo é que qualquer ser humano possa viver só na mudança. Há a necessidade de viver uma etapa e depois sim, virar a página. Não consigo ver sentido em ler partes soltas de um livro sem uma sequência.
Assim também creio que seja a vida. Etapas devem ser vivenciadas e não atropeladas. Urgência sem dúvida é uma palavra que cabe em dias em que tudo é perecível. Onde o desejo se confunde com amor.
Bauman em seu livro “Amores Líquidos” afirma que o desejo seria a vontade de consumir, absorver, devorar. O nascimento do desejo seria proveniente pura e simplesmente da constatação da alteridade. Já o amor seria a vontade de cuidar e preservar o objeto amado.
Talvez seja esse o motivo que um não exista sem a presença do outro. Custo e recuso a acreditar em binarismos. Creio que não se possa dividir a razão e a paixão, porque uma se opõe a outra. A razão surge da necessidade do freio da paixão. E a paixão surge quando da fuga da mesmice da razão.
Volto aqui à questão das coisa simples, tratando agora do seu oposto, a complexidade. Valoriza-se o complexo, o denso porque foi incutido no senso comum que tudo que é mais é melhor. Sempre me vem a cabeça que até alguns remédios em doses maiores podem se tornar verdadeiros venenos.
Em dias de grandeza, por ironia da vida descobri um contentamento no simples, no estar bem sem aparente motivo, só porque assim decidi que seria. O complicado mesmo foi descobrir que uma simples atitude interior pode ditar como será meu dia e minha vida.
A s grandes virtudes e feitos deixo para os deuses e deusas criados na imaginação humana, porque é lá e somente lá que eles habitam. No plano real, na hora do vamos ver o que conta mesmo é simplicidade de ação.
E como diz Lenine, enquanto o tempo acelera e pede pressa eu me recuso faço hora e vou na falsa. Porque acredito que viver dançando seja muita mais agradável do que viver lutando.

O show não pode parar...

2008-07-06T15:02:00.001-03:00

Porque até a perseverança uma hora se cansa e nada resta além de um belo novo caminho a seguir. Porque o show não pode parar.

Da alegria sincera

2008-07-02T10:03:00.000-03:00

Hoje visitei um lugar que há algum tempo não visitava. Um lugar especial que preenche meu peito e que transborda sem eu ter qualquer tipo de controle.

Um lugar com cheiro e gosto de chocolate. Um lugar chamado alegria sincera.
Um belo dia resolvi cuidar do meu jardim e não é que as borboletas realmente vieram. E se é de batalhas que se vive a vida eis que tenho mais uma vencida nessa longa jornada.

Concretização, essa a palavra que hoje me envolve e me embala feito colo de mãe. E que mais uma vez se comprove que tudo que é feito com dedicação brilha.

Hoje um brilho de mil sois irradia do meu manipura chakra (o chakra das realizações), hoje tudo é festa.

Força, poder e energia para uma nova etapa que se inicia e para outra que se encerra. Agora sou fluxo de conhecimento e que esse conhecimento desabroche como padma mudrá (flor de lótus) e transborde para aqueles mais sensíveis que entendem as sutilezas da vida.

Aos queridos que sempre vêm visitar meu espaço e dar vida aos meus sentidos divido meu 10 no meu projeto final da faculdade e essa nova empreitada que teve seu início na última segunda, comecei meu curso de formação profissional no Yôga.
E que essa nova etapa seja de sorrisos sinceros e pessoas queridas.

Orgulhosa não de mim, mas de minha dedicação, divido esses raios de felicidade com vocês!

Se alguém perguntar por mim....

2008-06-24T22:00:00.000-03:00

Lembro-me da primeira vez que coloquei um óculos, um mundo novo cheio de cores e detalhes estava bem ali em frente aos meus olhos. Tudo ficou mais vivo, mais nítido. Essa tal de miopia embassava minha visão e me dava até dor de cabeça porque tinha que fazer uma força incrível para enxergar.
Assim me sinto outra vez, um mundo colorido e cheio de pequenos detalhes que invadem a minha visão. Esses “pequenos” detalhes se chamam oportunidades. Certa vez em uma conversa com o De Rose ele dizia que a oportunidade é como uma mulher com a nuca raspada, uma vez que ela passa por você, não adianta querer puxá-la pelo cabelo.
Quantas inúmeras oportunidades se escancaravam a minha frente enquanto eu embriagada pelas reclamações de mim mesma ebassava a visão e as distorcia. Pois agora quero só sobriedade e braços abertos pros sonhos.
Mal dou a luz a um projeto e outro já habita meu ventre. Porque sou morada do novo, e no fundo começo a acreditar que Nietzsche tinha razão, não amo o desejado e sim o desejo.
Tenho a urgência dos vinte poucos anos e hoje um pouco mais do que ontem, a maturidade da espera, não a espera passiva, mas a espera de quem plantou e sabe que tem que há o tempo de colher.
Dizem que o mais divertido da festa é esperar por ela, então me proponho nessa jornada fazer de cada um dos meus dias uma pequena festa, dessas de criança, que tem algodão doce e palhaço que faz a gente dar risada.
Esses últimos dias têm tido gosto de mel, cheiro de terra molhada e fértil. Fértil porque faz tempo que descobri que a minha vontade não se basta em mim. Ela ferve, e extrapola os limites e os meus próprios moldes que a cada dia brinco de esculpir.
De repente me vejo do alto da montanha e agora aquela imensidão azul que era o mar nada mais é que um pontinho azul lá longe, aquele furacão agora é brisa que brinca com os meus cabelos. É estranho e paradoxal como melhor se entende uma situação justamente quando se está fora dela.
Os olhos que antes eram de dama sofrida hoje sorriem dessa grande comédia, desse filme pastelão, onde a princesa se questionava o que fazer quando já estava fazendo.
Cessada a tempestade que agora o provérbio se concretize e que venha a bonança, porque sim, eu mereço. Pela primeira vez o fim não me preocupa e chego a me divertir e gargalhar com os meios. Não há obrigação de chegar, porque já sei onde estou indo. Não há pressa.
Há permissão. De agora em diante é decreto lei na minha vida que sou mulher de muitas coisas até mesmo das que jamais imaginei que seria. Deixo aqui meu personagem e venho ao mundo real. Sinto decepcionar alguns, mas tenho fraquezas e um milhão de defeitos. Talvez o pior deles seja brigar contra eles mesmos.
Não sou forte, nem fraca, nem Maria nem Marlin Monroe, sou isso tudo e mais aquilo. E não me interrompa porque estou em fase de criação, de mim mesma. E que venha mais esse projeto que será amado como todos os outros. Porque como boa mãe não faço distinção entre meus filhos.
E que eu coloque bhává (sentimento que confere força) em cada segundo dessa nova empreitada. Vira-se uma página e inicia-se outra.

Pessoas queridas estou de férias. Finalmente o descanço merecido. Esbarro com vocês por aí em cima do meu salto alto em um lugar qualquer...

Coisa Séria...

2008-06-18T12:15:00.000-03:00

Horas de sono perdidas, dois kilos perdidos, olheiras, estresse e horas a fio em frente ao computador. Essa sou eu há alguns dias. A explicação para isso está aí embaixo. Mas se fosse necessário faria tudo isso de novo, enfim minha monografia ficou pronta! Como boa administradora e defensora incansável das mulheres, meu tema não poderia ser outro senão: Política da Diversidade nas Organizações. Delimitação do estudo: MULHERES!

Aos queridos que estiveram ao meu lado durante a produção desse trabalho meu muito obrigado pela paciência, pelas leituras e releituras, pela pesquisa de material e por aturarem minha ansiedade.

Agradecimentos especiais ao meu orientador querido, Arthur que mais uma vez me colocou pra pensar (deu trabalho, mas valeu a pena) e a minha tão querida Carol, que acompanhou de perto toda trajetória.

Abaixo, um pedaço da minha filha!

“Segundo Pierre Bourdieu (1999), a dominação masculina se dá ao passo que a parte dominada aplica categorias construídas a partir do ponto de vista dos dominantes, fazendo assim, serem vistas como naturais. (...)

Bourdieu (1999) afirma que a dominação masculina se dá através de símbolos que são aceitos tanto pelos dominadores quanto pelos dominados. O lugar ocupado pelos corpos femininos e masculinos seriam separados segundo esse simbolismo(...)
Como consequência dessa ordem, o acesso ao poder coloca as mulheres na posição de double blind. Se passam a atuar como homens se arriscam a perder os atributos necessários à feminilidade e põem em questão o direito natural dos homens às posições de poder. Por outro lado, se agem como muheres são vistas como incapazes e inadaptadas à situação. . (BOURDIEU, 1999,p.84) (...)

Beauvoir, em seu livro o Segundo Sexo, todos os mitos de criação exprimem a idéia da hegemonia masculina. Eva não foi criada a partir da mesma matéria-prima da qual fora criado o homem, mas sim de sua própria matéria, tirada do próprio flanco dele. Eva foi criada depois de Adão e não simultaneamente. E seu nascimento não seria autônomo e espontâneo, uma razão em si mesmo e sim com a finalidade de salvar Adão da solidão.

“ A representação do mundo, como o próprio mundo, é operação dos homens; eles o descrevem do ponto de vista que lhes é peculiar e que confundem com a verdade absoluta.” (BEAUVOIR, 1970, p.183) (...)

Em contrapartida Luce Irigaray defende que os sexos ou os gêneros são dois, sem primeiro ou segundo. Assim, a autora afirma que a identidade feminina, embora muitas vezes tenha sido baseada na dicotomia masculino X feminino, não deve ser interpretada como o “outro”. Tal fato se deve a um entendimento limitado desse termo. “A questão do outro está mal colocada na tradição ocidental, o outro é sempre o outro do mesmo, o outro do próprio sujeito e não um outro sujeito a ele irredutível e de dignidade equivalente” (IRIGARAY, 1994, p.53)

Segundo Luce Irigaray (1994), o sujeito filosófico, historicamente masculino, reduz o outro em uma relação com ele – complemento, projeção, inverso, instrumento, natureza – no interior de seu mundo, de seu horizonte. “

Acho que está na hora de repensar essa situação,que ainda que não ocorra de forma velada se faz presente no cotidiano das mulheres nas organizações.

La amour...

2008-06-12T10:04:00.000-03:00

Algumas palavras transbordam, escapam, suplicam para serem postas em papel, ainda que seja virtual. Hoje acordei com a palavra amor pulsando no peito, escorrendo pelos dedos, querendo entrar em cena.

Não se trata só de amor romântico, trata-s e de amor pela vida, pelas flores, pelas pessoas, por aquilo que se tem, pelo que não se tem e mesmo assim se quer bem.

Ok, confesso que o clima de dia dos namorados acendeu o fogo dessa palavra e me impulsionou a escrever sobre ela. Mas será que só dia 12 de junho é dia de lembrar de amor?

Penso que se o mundo está da forma que está é justamente pela carência dessa palavra que transborda. Falta de amor pelo próximo, pelo lugar em que se vive, pela natureza, pela mãe, pelo pai, pelo filho. E o pior- o desamor de si mesmo.

Amar é sentimento pra quem sabe, pra quem se deixa guiar pelos raios de sol, pela lua, pelo arco- íris.
Amar é a arte do vagabundo, porque se ama sem motivo, sem finalidade, apenas ama.

Não se ama porque é amado, porque rejuvenesce, ou porque faz sorrir. Ama-se e ponto. Há quem busque explicação para esse verbo. Para essa criaturas raras aqui vai um alerta: Amar não é verbo de ação e sim de emoção.

Colocar amor em tudo que se faz é uma forma de registrar uma parte sua em cada gesto ou ação. É como quem diz: Olha fiz assim porque isso é uma pequena parte de mim.
Por mais clichê que pareça tudo que se faz com amor brilha mais. Amor é semente da árvore da criação.

Amor cuida, ama mas não fere. O que fere é a falta dele. Transforma dia de chuva em um momento único para ver um bom dvd comendo pipoca. Transforma dia de sol em energia vital e biológica, prana.

Tem sim seus efeitos colaterais: pele viçosa, sorriso nos lábios, provoca rejuvenescimento, felicidade aguda, brilho nos olhos, música no chuveiro.

Amor é de graça e quanto mais se dá, mais se tem. Então ame tudo que te cerca, que te faz bem, que te alegra, que colore, que agrega.
Ofereça um pouco hoje e um pouco mais amanhã, lambuze-se de amor, se empanturre dele.

Pra quem tem namorado, hoje dê um pouquinho mais de amor, faça amor, viva amor. Dê sorriso gratuito, cheiro de mar, gosto de pão de mel. Gozem a vida juntos e derramem o líquido dos deuses.

Pra quem ainda não possui amor romântico, dê amor da mesma forma, saia para brindar a vida, as amigas, os amores passados e futuros, prepare o ventre para que ele seja morada do próximo amor. Dance, cante, pule e brinque, ame incondicionalmente a sensação de liberdade, de oportunidade.

E para os amores da minha vida que hoje eu seja capaz de dar ainda mais amor, mais paixão, mais energia, mais química, mais dias ensolarados.

Para aquele que aguça meus sentidos um brinde ao nosso sorriso, ao fogo que arde, ao dia de hoje, a nossa cumplicidade.

Who knows...

2008-06-10T17:32:00.000-03:00

De tanto querer o querer acabei querendo. E agora se eu quiser não querer mais será que o não querer é certo?

Como boa aventureira vou me arriscar a não querer. Não quero mais interrogações, nem tão pouco devaneios. Quero o real, concreto, paupável e sólido. Não quero mais desacrditar e nem achar que as indagações são problemas.
Não quero mais choro, nem noites mal dormidas, nem o peso do vazio, nem a partida, nem o adeus, nem aquilo que nem eu sei que não quero.

É sim isso mesmo, deixando para trás o que pesa e não quero que vou seguir. Afinal, o que eu não queria mais sempre joguei fora. Não quero mais pose de atriz, nem fortaleza de heroína. Quero sim dia após dia um degrau a mais, um sorriso a mais, uma amor a mais, um amigo a mais.

Quero colo antes mesmo de pedir. Quero rir de mim mesma , olhar pra trás e ver que fui ridícula, mas pereceber que só sendo ridícula se aprende. Como aprender que tomada dá choque sem ter enfiado o dedo nela? Como se apaixonar sem sofrer? Como emagrecer sem fazer dieta?

Algumas coisas não cabem no mundo da teoria, assim como o mar não cabe em rio. Algumas coisas vivem no reino da prática e vivênciá-las exige uma certa dose de coragem e de atrevimento.

As consequências das coisas práticas também só residem nesse mesmo reino. Não adianta teorizar sobre uma noite mal dormida a menos que já se tenha sentido o olho fechar no dia seguinte. Não adianta teorizar que ninguém morre de amor, se um dia você não tiver acreditado que realmente ia morrer sufocada.

Não se atrever a experimentar as coisas práticas é viver, e no final das contas só ter a passar teoria. Já pensou se entrassemos na faculdade para apenas aprendermos sem nunca exercer uma profissão? Me parece meio sem sentido.

Alguns saberes só se acumulam quando provamos seu gosto, seja doce ou azedo. Mas como achar que limão é azedo sem jamais ter experimentado o açúcar do chocolate?

De agora em diante vou me ater ao reino das coisas práticas e colher seus frutos doces ou amargos. Dúvidas são saudáveis desde que não impeçam o movimento, desde que sejam apenas dúvidas e não a razão de ser.

Então se a partir de agora eu quiser saber como alguma coisa funciona eu vou lá testar, de repente vou levar um choque ou acreditar outra vez que vou morrer sufocada. Mas eu sei que um dia eu vou olhar pra trás e rir de tanta estupidez, da minha estupidez.

Então se você nunca saiu da teoria atreva-se porque um dia a gente aprende que até um frio na barriga, dependendo do ponto- de- vista, pode ser uma sensação boa.

E agora José?

2008-06-04T12:24:00.000-03:00

O triste mesmo não é o fim da história e sim perceber que ela não é e nunca foi tão importante. Ela nunca foi colorida eu é que fiz questão de dar cor, de fazer viva. De única ela nunca teve nada.

O frio na barriga que não passa, a inquietação e a falta de alguma coisa. Alguma coisa pra colocar no lugar, mas para que se nunca existiu lugar?

Acordar para perceber que o sonho colorido não passava de sonho. E como todo bom sonho só pode ser vivido no reino da fantasia, das relações virtuais.

Quando caio no mundo da realidade é aí que a coisa complica. Complica porque fico sem saber o que enfiar no lugar daquilo que me ocupavam as horas e o pensamento.

Brigo, brigo, brigo e essa batalha constante é contra mim mesma, porque agora tem um buraco, um espaço vazio e chato. Chato, muito chato porque realmente não sei o que fazer com ele.

Já me fizeram mil propostas. Vá ler um livro. Vai ao cinema. Vai praticar. Vai estudar.
Não, eu não quero ler um livro porque eu já faço isso, nem quero ir ao cimena porque já havia um espaço reservado para isso também. O que eu quero é saber o que eu faço com o espaço que era reservado para uma determinada coisa agora que essa coisa acabou.

Substituo encaixando um milhão de outras que não quero fazer só por fazer? Deixo vazio e corro o risco de no meio do vazio ter que lidar comigo mesma, com meus anseios e limitações? Finjo que não vejo? Finjo que nem sinto falata mesmo?
O que fazer com essa energia que saiu de um lugar e parece não sem enquadrar em nenhum outro?

Ok, eu sou amiga, bonita, inteligente, esperta, bacana. Mas e daí? O que eu faço com toda essa inteligência que de tão exaltada se recusa admitir que também posso ser burra, mundana e até mesmo tapada?

Nunca fui mulher de pedir sugestão, sempre tive inúmeras delas e se qustionava a alguém era a mim mesma e eu mesma me respondia. Mas e agora que meu repertório acabou?

Sento e choro? Mas eu não to afim de chorar, porque em mim reside um furacão que se perdeu no seu fim e agora quer ser brisa. But, too late...

Miss Andrade não é mulher de se abater, de se debulhar em lágrimas, de se desesperar, de se magoar, de se esconder. Então Miss Andrade é mulher de que?

De fibra, de ferro, de força? Se é de força, acho que ela saiu pra dar uma volta e me deixou na mão.
Ei, volta aqui! Porque eu não sei ser bonequinha. Será que vou ter que aprender?

Quereres

2008-05-29T11:16:00.001-03:00

Hoje acordei cheia de quereres. Querendo tudo o que mereceço e o que ainda vou merecer.

Querendo sorrisos sinceros, amizades verdadeiras, brincadeira no lençol. Querendo ver o sol me dar bom dia, porque sim, hoje ele nasceu para mim. Logo cedo adentrou a janela do meu quarto e sorriu.

Hoje eu quero o que ainda está por vir, o que ainda é cheio de magia. Hoje eu quero ter peito aberto pra encarar o mundo e sorrir para quem é especial.

Hoje eu quero dançar, igual a ave que voa pra bem longe sem ter o menor compromisso com o voltar.
Porque se é que existe volta, ela sabe esperar. Sabe esperar na janela feito vizinha fofoqueira que comenta a vida alheia.

Quero liberdade de criança que ainda não foi doutrinada pelos padrões do que pode e do que não pode.
Quero companhia da felicidade, mas não da euforia. Mas daquela felicidade com ar de contentamento, de alegria sincera. Aquela felicidade que não precisa de nada externo, que se basta.

E basta-se, assim, porque quem não sabe andar sozinho nunca vai provar o gosto e gozo das grandes conquistas.

Grandes conquistas são aquelas vitórias de nós mesmos, quando se resolve rearrumar a casa, limpar o armário, cortar o cabelo, limpar o e-mail.
Grandes conquistas exigem planejamento, ainda que muito do que é planejado realmente aconteça como menos esperamos. Mas não digo planejamento do cenário e sim planejamento de si mesmo.

Preparar-se para deixar o que tem que ir embora ir e para dar boas vindas ao que se apresenta de novo, ainda que de novo.
Quero também as palavras. As palavras que são ditas e as que também não o são, porque existem mil maneiras de se dizer algo, até mesmo sem nada dizer.

Palavras amigas: amor, amizade, carinho, dedicação, abdicação, resconstrução, reestruturação. Reinauguração!

Quero que a vida seja um reinaugurar todo dia e que diariamente algo que pesa seja deixado de lado e algo que acrescenta seja somado. Não, não estou falando de grandes mudanças, mas das pequenas. De um novo livro lido, uma nova ótica, um novo propor.
Propor-se a tentar sem compromisso com o acertar.

Quero sentir, porque é de sentidos que a vida é feita. Então quero perfume de flores, coração acelarado, dia de domingo na cama, suor, orgasmo e gozo.
Quero sentir mas não por sentir. Sentir porque a vida é um breve espaço cedido por alguém a nós.

Palácio dos sonhos...

2008-05-22T17:32:00.000-03:00

De debochada que a vida é ela sempre vem me surpreender. Quando penso que sou toda desconstrução, massa sem molde ela vem e me mostra que não.
Não se trata de não ter contorno. Trata-se de ganhar um novo. É difícil fechar algumas janelas, nos faz pensar que o sol nunca mais vai entrar. Mas de sárcastica que a vida é logo me vem escancarando uma porta.
Porta pesada, que uma vez aberta me leva para o interior de um imenso palácio. Um castelo onde há um milhão de sonhos perdidos no ar. E feito criança em loja de brinquedo me deparo querendo todos.
Mas é inegável que um deles brilha tanto que chega a ofuscar minha visão. Chego mais perto, me aproximo e lá está ele.
Seu nome? Auto- conhecimento. Logo de cara para minha surpresa esse sonho começou a conversar comigo. Disse-me que era o mais cobiçado dos sonhos que muitos já haviam chegado ali procurando por ele. No entanto, poucos conseguiram fazer por merecê-lo.
Explicou-me que para atingí-lo não bastava querer, era necessário se esforçar. Era necessário ser forte e saber que no meio do caminho muitas, inúmeras pedras iriam aparecer.
Alguns tolos tentam chutar as pedras. Alguns poucos entendem que chutá-las de nada adianta, que o mais inteligente seria driblá-las. Outros pensam que driblar significa passar por elas sem que as mesmas percebam.
Não, driblar é enxergar com lucidez a todas elas e tentar assim, escolher o caminho menos penoso.
Depois de algumas horas de conversa resolvi que apesar dos percaussos escolheria esse sonho mesmo assim.
Segui em frente e logo comecei a entender o que ele quis dizer com as pedras. Confesso, que algumas que a princípio me pareciam pequenas, sem importância, tentei chutar. Confesso também que ao invés de removê-las o que consegui foi um belo machucado.
Após uma longa jornada já estava cansada de tanto caminhar. Mas novamente de irônica que a vida é me abriu as portas do mesmo palácio.
Resolvi dessa vez escolher um sonho chamado perseverança. E assim, passamos a caminhar lado a lado: eu, o auto-conhecimento e a perseverança.
Que não se confunda aqui perseverança com teimosia. Perseverança é uma maneira inteligente de ser teimosa. Ser teimosa apenas com o que vale a pena.
Logo comecei a perceber que a danada da vida começava a brincar comigo, mas dessa vez não mais irônica, sarcástica ou debochada. Tinha agora um ar de contentamento, de crescimento de felicidade.
E ali, na frente daquelas pessoas tão queridas galguei mais um degrau dessa longa jornada. E agora o auto-conhecimento me fazia companhia e como Shiva Natarajá, o rei dos bailarinos dançava ao som de uma sinfonia doce, leve e querida.
Segui em frente, mas agora um pouco diferente. Já não era mais a mesma, agora eu sou yogni.
E como não podia ser diferente agradeço a todos aqueles que me ajudaram a fazer as escolhas certas no castelo dos sonhos e aqueles que me ensinaram a driblar as pedras.
Minha querida instrutora Rafaella que me dedicou sua atenção e seu carinho, que me ajudou a galgar mais um degrau rumo à evolução.
À querida Vanessa de Holanda que me inspira a cada dia a ser uma pessoa melhor. Ao seu poderoso sorriso que muitas vezes me diz sem palavras: Eu acredito em você!
A todos os meus amados amigos do Swásthya que acompanharam a minha evolução.
E um agradecimento especial ao meu querido Mestre De Rose, porque sem ele nada disso seria possível.

Castelos de Areia

2008-05-20T00:13:00.000-03:00

Um dia sentada a beira da praia vi meu castelo de areia ser destruído pela imensa força do mar. Ali fiquei sem nada poder fazer .
Pela primeira vez senti-me impotente e aquela sensação incomodava, era dolorido sentir que contra algumas forças nada se pode fazer. Tive vontade de gritar, de fugir, de sumir. Mas não fiz nada disso.
Deixei uma lágrima correr e percebi que algumas coisas são porque simplesmente têm que ser.Percebi que ser forte naquele momento não era mover o mundo a meu favor e bater o pé feito criança que quer sorvete.
Não, dessa vez não tentei remar contra a maré. Apenas deixei que a vida seguisse seu curso natural. Não tentei intervir.
Não, não foi um movimento voluntário de abdicação. Foi mera falta de força pra ir de encontro ao que tanto temia. Estava ali, diante daquele castelo que havia construído e pensado nos mínimos detalhes.
Durante um bom tempo havia me dedicado a erguê-lo e ornamentá-lo da forma mais poética possível. Depositava ali toda a minha atenção e dia após dia me encantava ainda mais com aquilo que acreditava ser meu porto seguro, minha obra prima.
Ver o meu projeto ser devorado sem que pudesse ao menos tentar resgatar me consumia. Não entendia bem o porquê daquilo tudo.
Fui invadida por uma sensação de dever cumprido. Sabia que aqueles sentimentos de despedida e de luto eram necessários. Era uma dor, mas agora não era mais latente.
Percebi que o luto podia ser um lugar melhor do que a melancolia das tardes passadas admirando aquele velho castelo.
Percebia que no luto havia a possibilidade de movimento. Quando nada mais se tem a perder é chegada a hora de construir. Mas como construir sem antes desconstruir?
Desconstruir idéias, valores, personagens. Desconstruir a si mesmo e dar lugar a um novo, ainda que o novo seja duvidoso.
Algumas idéias caducam, mas nada pior do que pessoas que caducam. Nada pior que o anacronismo, a falta de espaço no hoje, um projeto de vir a ser.
Não cabe mais. Nada que venha a ser cabe mais aqui. Aqui cabe gente decidida a ser feliz e a me fazer feliz. Aqui cabem amigos que torcem e não promessas que nunca se cumprem.
Não quero mais palavras, quero ação. Não quero mais elogio, bom dia, boa tarde. Quero ser viva nem que para isso antes algo em mim tenha que morrer.
Se tiver que amar, que ame. Se tiver que doer, que doa.
Se tiver que aprender, que aprenda a me reinventar.

Obrigada as irmãs Montone pelo carinho inenarrável que sempre dispensam a mim, seja tomando uma sopa no Cafeína, seja virtualmente. A vida fica mais fácil com vocês...

2008-05-13T22:40:00.000-03:00

Pensava nele dia e noite. Ou melhor pensava no que ele fazia com ela, nas sensações que causava nela.
Ligou o som, colocou uma música dessas que só de ouvir já aguça os sentidos, se pôs a dançar. Dançava em frente ao espelho e se encantava com a imagem refletida. Fechou os olhos.

Foi para longe, bem longe dali. Onde tudo eram sentidos, desejo, tesão. Sentiu o vento invadir seu corpo e convidá-la a dançar. Não recusou. Envolveu-se de calor e agora já na terra dos sonhos era leve.
Era tão real que podia sentir o corpo dele colado no seu, sua respiração, seu gosto, sua invasão. Seu cheiro exaltava a mais profunda sede. Sede de paixão, de movimento.

Não, ela não queria abrir os olhos, nem voltar a realidade. A essa altura ela não lembrava mais que havia outra realidade. Deixava o som a conduzir nua. Nua de medo, de tédio, de aflição.

Era dessas mulheres de uma noite e nada mais. Mas suas noites duravam dias, meses, anos. Duravam a eternidade dos segundos. Pouco importava o depois. Naquele momento não usava a razão, sua companheira mais fiel.

Como que a pedir licença a deixava de lado e explodia. Agora entendia que palavras realmente são desnecessárias, pouco significam perto do que se sente.
Acendeu um incenso, cumprimentou a lua que fazia serão na sua janela. Quis alcançá-la. Deixou aquele brilho dominar sua alma. Transcendia em energia, não podia mais explicar o que sentira.

Como chama flamejante queimava, tremia. Faltava força, foi invadida por um cansaço de quem passou horas a gozar a vida.
Isso não se podia negar. Essa moça sabia gozar a vida, dona de um ar imponente, de uma firmeza inquestionável e de um poder de persuasão quase sedutor.

Pintava as unhas de vermelho sangue, pagava suas contas. Era irresistível. Bastava um sorriso seu e mil exércitos desmoronavam. Acostumada a passar pelos tapetes vermelhos da vida, não era de recusar convite.

Recusava-se a dividir aquele momento com alguém. Era a hora dela, muito embora sua fantasia envolvesse terceiros.

Tomou banho, passou perfume. Ouviu a campanhia tocar. Era o terceiro.
E agora aquela dança, aquela fantasia começava a se confundir com a realidade. Como não era de recusar convites, aceitou a dançar outra vez, mas dessa vez muito bem acompanhada.

Dias Amenos...

2008-05-12T13:40:00.000-03:00

O difícil é aceitar que nem todos os dias são de sol radiante ou de temporais capazes de inundar as ruas. O difícil mesmo é ter que conviver com aqueles dias nublados, a garoa caindo e nada, nada demais acontecendo no mundo.

Difícil perceber que nem todo dia é dia de glória ou de fracasso. Alguns dias são apenas dias e não presságios de grandes acontecimentos.
Nunca entendi muito bem porque esses dias têm que acontecer. Sempre me causaram tédio, preguiça e outras sensações não muito interessantes. Me parece que estou deixando de viver nesses dias.

É um tempo em que deixo de ser vulcão e experimento a calmaria de águas serenas de um rio que me leva para não sei bem onde.
Dia desses percebi que não é a calmaria que me aflige e sim o não saber bem pra onde esse tal rio me leva.

É quando simplesmente tudo já foi feito, as grandes decisões já foram tomadas e agora a vida segue. Simplesmente segue.

Confesso que os dias de sol me fazem sentir viva e confesso que também não sei lidar com dias beges. Mas, confesso que gostaria de aprender.
Não, não quero eu ser bege. Só saber conviver com o bege. Pessoas beges, relacionamentos beges, dias bege.

Talvez meu pavor ao bege se deva porque ele me mostra um lugar onde não quero estar. Um lugar que sempre me causou estranheza, porque pra quem sempre foi vermelho bege apaga, deprime.

Sou libriana vaidosa que clama pela beleza e elegância das coisas. Por favor, não me obrigue a conviver com o feio. Não me obrigue a ver imperfeições e nem a fechar portas.

Sim, fechar portas, virar a página do livro, despedir, ir embora, encerrar. Sempre acreditei que a vida deveria ter suas portas e janelas sempre abertas pra sorte entrar. Mas nunca aprendi a fechá-las.
Deve ser por esse motivo que as despedidas sempre me causaram angústia mesmo quando eu sabia que era essencial.

Pela primeira vez começo a me dar conta que Maria Rita tinha toda razão ao cantar que o trem que chega é o mesmo trem da partida. Talvez esse trem que chega traga consigo um baú cheio de boas surpresas. Mas inevitável é dar adeus ao trem que parte.

Talvez a maior e mais dolorosa despedida seja a de si mesmo. A das decisões que um dia foram ir revogáveis, das certezas abraçadas como grandes causas, como suas causas.

É hora de me despedir de algumas partes minhas que não cabem mais em mim!

Elástico...

2008-05-08T18:38:00.001-03:00

Creio que o real problema seja a elasticidade do limite. Um limite elástico é algo no mínimo perigoso. O perigo é que ele estica, estica mas alguma hora ele há de romper.

Delimitação, talvez, nesse aspecto fosse uma atitude muito sabida. O grande mal da não observância dos seus próprios limites é não perceber o quanto de fato se suporta. Não acredito que ir além sempre possa ser uma coisa boa.

Certa vez ouvi que um grande estrategista sabe a hora de recuar. No entanto, o que mais se observa nesses dias em pé de guerra é um ataque incessante e um recuo ignorado.
Não se trata aqui de desistência ou sequer de displicência. A palavra é outra, zelo.

Zelo por aquilo que há de mais sagrado, a própria existência, pelo o que se sente.
Trata-se de saber que uma hora todo mundo pede colo e desiste. Não porque abdicou, deixou livre, mas porque finalmente o elástico estourou.
Desde pequena escutei que é melhor prevenir do que remediar. A prevenção não deve ser confundida com negação.
Prevenir aqui tem o sentido de cuidar-se e não se permitir ser tão maleável ao ponto de ser amorfo.
Saber onde e quando parar é virtude de quem sabe que um dia se perde e no outro se ganha.

Creio que essa elasticidade se deva a sociedade ocidental na qual estamos inseridos, no país em que tudo se dá um jeitinho. Crescemos e somos educados a ter o famoso “ jogo de cintura”.
Mas quando se trata de sentir até que ponto essa adaptabilidade é válida?

Minha mãe sempre me dizia que quem não arrisca não petisca. Por outro lado sempre me disse: Minha filha, seja prudente.
Prudente com o que faz com os outros, com as companhias que seleciona e acima de tudo prudente com você mesma.

Agora sim, entendo que o que ela queria dizer é não seja leviana consigo mesma. Cuide-se porque se você não o fizer ninguém o fará.
Não, não é egocentrismo. É entender que o mundo não vai parar se seu coração foi partido ou se você está decepcionado. No fim das contas, é só você como você mesmo.
Mamãe dizia também quando algo dava errado: “ Levanta, sacode a poeira e dá a volta por cima.”

Acho que hoje, consigo entender o que ela queria me dizer com isso. Não é ser Poliana e viver sempre no melhor dos mundos e sim como dizia Raulzito: “ Mas se é de batalhas que se vive a vida. Tente outra vez.”

- Mãe, tenho boas notícias. Acho que aprendi a levantar, sacudir e dar a volta por cima!
- Pessoas queridas, não sejam elásticas, sejam adaptáveis e aceitem às mudanças sem que isso as agridam.

Quanto a mim continuarei no exercício diário de ser menos elástico e mais prudente.

Vácuo

2008-05-07T00:17:00.000-03:00

Vácuo. Acredito que o ser humano não esteja preparado para lidar com o vácuo. Vácuo de idéias e de justificativas.
Há a necessidade constante de tapar buracos. Creio que essa busca se deva ao fato de não acreditar ou talvez não suportar as ausências.

Lendo um texto outro dia me deparei com alguns questionamentos quanto à natureza das divindades e seu caráter onipotente. Ou em contrapartida o caráter bem próximo do homem de alguns deuses da mitologia grega.
Acredito que mais uma vez essa questão da existência de um Deus seja um pretexto para ocupar um vácuo onde as perguntas não encontram respostas. Seria uma forma de transferir a responsabilidade daquilo que não está ao nosso alcance para as mãos de uma entidade maior.

Não se trata aqui de descrença e muito menos falta de respeito pela fé alheia. O único ponto que questiono é que se de fato há um Deus, ele não deve ser discutido e muito menos motivo para discórdia. Se Ele realmente existe creio eu que seja composto de energia e isso não se discute. Apenas se sente ou não.

Algumas guerras santas usam como justificativa esse tal Deus, como se ele estivesse muito incomodado com o fato de um pedaço de terra possuir a um povo ou outro. É inevitável mais uma vez cair na questão das justificativas.

Ora, se é em prol de um “bem maior” tudo se justifica. O mais interessante é que aquelas pessoas que consideram “do bem” são sempre as primeiras a vestir a máscara da hipocrisia e usar a religiosidade como artifício.

Alguns episódios recentes vieram a confirmar essas minhas indagações. Vizinhas que agridem uma bela moça só pelo fato de que ela vive e é feliz. Representantes de filosofias que insistem em tentar denegrir a imagem daquele que consideram seu opositor. Em prol de algo que deveria ser maior e divino.

Tudo isso talvez se esclareça pela dicotomia das pessoas que não conseguem enxergar que a vida não é feita de apenas dois lados: bom e mal, amor e ódio. E sim composta de milhares de facetas que não se opõem e sim se complementam.

A pergunta aqui é: e se o mundo realmente fosse constituído de dois polos? Me parece que se um dos dois deixa de existir imediatamente o outro perde sua razão de ser. Então, por questão de sobrevivência é melhor deixar que os dois lados sempre existam e por questão de inteligência é melhor percerber que existem infindos lados.

Criança mimada

2008-05-03T17:48:00.000-03:00

O telefone toca. Do outro lado ouve-se uma voz de mulher ligeiramente irritada.

- Olha aqui, vamos fazer alguma coisa pelo amor de Deus. Eu não faço mais nada, só fico enfurnada dentro de casa.

Logo respondi a tal apelo:
- E você acha que eu tenho feito oque? Andado pelas noites de Paris?

Grave, muito grave.

Confesso que o isolamento tem sido um exercício satisfatório. É uma forma de não se doar para o outro e não atirar-se na vida. A posição de espectadora há um bom tempo me fascinou. Não dividir meu pensamento com pessoas não interessantes tem sido uma ótima resolução e um ótimo esconderijo.

Tudo bem, não há nenhum altruísmo nesse comportamento. Compreendo que talvez seja o momento de cercar-me de pessoas realmente interessantes. Chega uma hora na vida, na minha e na de todos que algumas prerrogativas e até algumas pessoas têm que ser deixadas para trás.

O questinamento aqui é se devo me render e descontruir a heroína que supostamente sempre habitou em mim, ou se devo preservá-la. Creio que sem querer já estou a desconstruindo e expondo algumas verdades.

Vamos por partes então:
Sim, sou mulher guerreira, movida pela ânsia do novo, alimentada das paixões que invento para ocuparem os lugares que eu por mim mesma jamais visitaria.
Tenho fraquezas de menina indefesa e confesso certa dificuldade em admití-las. Pedir colo nunca foi mesmo meu forte sempre achei mais interessante estar do outro lado da moeda.

Chega o momento, porém, em que há de se descobrir uma outra valentia. Valentia de olhar para as próprias fraquezas e reconhecê-las como minhas. Não, não é o mundo que sempre está errado, há a possibilidade (ainda que não me agrade) de eu estar errada ao menos uma vez na vida.

Sim, talvez seja tempo de reconsiderar algumas certezas e dar um passo para o lado a fim de tentar um novo caminho.
Menina mimada pela mãe, pelo pai, por amigos, pelo amor, pela dinda, pela avó. É difícil ouvir não. Mas essa danada da vida vem me negando algumas coisas que cismei de querer.
O mais irônico de tudo isso é que justamente o brinquedo que a vida não quis me dar seja aquele mais valorizado, almejado.
Sempre gostei de desafios, da conquista, do poder, do vencer. Mas há aqui a necessidade de crescer.

Começa o diálogo:
- Entenda que você não vai ter tudo o que quer sempre. Você não é mais ou melhor que ninguém.

Em seguida a justificativa:
- Ah, mas foi melhor assim.

Pergunta:
- Melhor pra quem? Por que não?

Para e pensa.
- Não, dessa vez não vou fazer pirraça. Vou por ali, mesmo que o ali não me coloque em posição interessante. É chega a hora de rever. Rever as formas, as coisas, as pessoas, os valores. É chegada a hora de olhar pra dentro.

É tomada por uma sensação de paz.

Tem pessoas que a gente não esquece nem se esquecer...

2008-05-02T21:00:00.000-03:00

Na ausência de palavras parafraseio minha tão querida Rita Lee...
" Desenhos que a vida vai fazendo
Desbotam alguns, uns ficam iguais
Entre corações que tenho tatuados
De você me lembro mais
De você, não esqueço jamais..."

Cabo de guerra

2008-04-30T16:30:00.000-03:00

Era um cabo de guerra. Ele puxava de um lado e ela de outro. Mediam forças o tempo todo. Eram fortes demais, nunca havia vencedor.
Um dia a bela moça resolveu soltar a corda, ele ganhou, mas ficou ali caído e sentado com a bunda no chão. Não havia agora aquela força que se opunha a sua própria. Foi então que esse rapaz percebeu que aquela jovem já não o queria mais.

C'est La Vie

2008-04-29T22:28:00.001-03:00

Poderia eu viver com o vazio da minha ausência de questionamentos? Poderia eu viver uma vidinha mais ou menos? Poderia eu dormir o sono dos justos? Poderia eu não querer ganhar o mundo?
Corre daqui, corre de lá. Não vai dar tempo! Não tenho tempo! Escreve, escreve, escreve, lê, lê mais um pouco e se afunda. Se afunda nos livros, nas interrogações, nas desconstruções.
Descontrução. Segundo o filófo francês, Jacques Derrida, só podemos entender o todo se o decompusermos em partes, se descontruirmos a totalidade afim de enxergar a minúcia das partes. Mas é aí que a coisa complica. Minúcias sempre trazem consigo aquelas poeiras que empurramos para debaixo do tapete.
Um tapete persa que esconde as perguntas que não têm resposta. Respostas que não necessariamente esclarecem ou se esclaracem não resolvem. A verdade é que algumas questões pedem, clamam por resignação. Algumas perguntas por mais que sejam respondidas não calam o vazio que trazem consigo.
Aceitar não é sinônimo de se acomodar. O fato é que viver dando murro em ponta de faca nada mais traz do que uma ferida constantemente aberta. Parece-me mais razoável fazer um curativo e esperar que essa dor latente causada pelo corte da faca afiada cesse com a cicatrização.
Cicatrizes existem não a toa. Elas estão ali, marcadas em nós para sempre que necessário possamos olhá-las e lembrarmos que aquele caminho não serve. Fazer da mesma maneira não nos levará a resultados diferentes.
Escolher novas trilhas, contar uma nova história é sinal de sapiência.
Um bom yôgin conhece a décima norma ética: Íshwara Pranidhána, a auto- entrega.
“O yôgin deve estar sempre interiormente seguro e confiante em que a vida segue o seu curso, obedecendo a leis naturais e que todo esforço para a auto-superação deve ser conquistado sem ansiedade.
Durante o empenho da vontade e da dedicação a uma empreitada, a tensão da expectativa deve ser neutralizada pela prática do íshwara pranidhána .
Quando a consciência está tranqüila por ter tentado tudo e ainda assim não se haver conseguido o resultado ideal; quando a pessoa está literalmente impossibilitada de obter melhores conseqüências, esse é o momento de entregar o fruto das suas ações a uma vontade maior que a sua, cujos desígnios muitas vezes são incompreensíveis.
Preceito moderador:
A observância de íshwara pranidhána não deve induzir ao fatalismo nem à displicência.” (Tratado de Yôga, De Rose)
Trata-se da certeza de que se fez o melhor que se pôde, ainda que o melhor não tenha sido como esperávamos.

GOOD LUCK

2008-04-25T15:38:00.000-03:00

Despedir-se é coisa pra quem sabe. Pra quem sabe ser gente grande que tem a certeza que distâncias geográficas nada mais são do que oportuindades de conhecer novos lugares. Que grandes desafios fazem bem à alma e que quando se carrega alguém no coração não há espaço, vácuo, esquecimento.
Despedir-se é coisa pra quem sabe. Pra quem sabe ser criança e não ter vergonha dos olhos cheios de lágrimas por uma ausência não planejada. É pra quem antes mesmo de separar já pensa naquele nó na garganta que dá.
É coisa pra passarinho que sabe que mais cedo ou mais tarde é chegada a hora de voar. Voar pra distante, pra um novo horizonte mas sempre com a certeza do voltar.
Despedir-se é tarefa árdua e que exige certa compreensão de que se despede de uma pessoa, mas não da história construída, do sentimento já firmado, da certeza do companheirismo.
Desejar sorte na nova empreitada, falar para pessoa amada que não há nada no mundo capaz de separar duas almas já pré- destinadas a uma na vida da outra existir.
Controlar a saudade, se fazer de forte mesmo quando seu porto- seguro vai pra longe, quando aquele colo necessário fica mais distante.
Existe, porém, remédio pra saudade. Um remédio chamado amizade. Amizade companheira, cúmplice de toda maneira e que sempre faz sorrir.
Amizade de amiga, conselheira primeira, pessoa que vibra, que torce por mim. Querida pelos sorrisos arrancados, pelo esporro sempre bem dado e pelo jeito meigo de existir.
E que essa nova estrada se abra cheia de flores e que um belo pote de ouro te espere no fim desse arco- íris. Que a lembrança seja viva e que provemos pra quem ainda duvida que ainda vamos rir. Rir das nossas palhaçadas, das nossa dúvidas, dos nossos conflitos e das vitórias alcançadas.

Querida, estava evitando esse post porque sabia que nesse momento não podia deixar de jorrar lágrimas. Sabia que a saudade ia apertar mas que o peito iria estufar de tanto orgulho da minha maninha querida. Mas vai ser sempre Mary Jane, amiga, irmã, companheira, conselheira, filha, alma gêmea. Minha borboleta, vai que o mundo te espera!

Contradições

2008-04-23T21:36:00.000-03:00

Contradições. Vivo me contradizendo, dizendo que isso não posso e cinco minutos depois o tão negado e infame se configura na mais deliciosa fantasia. Em cor viva, em brilho que cega.
Vivo negando. Negando que quero, que posso, que não vai dar. Negando as negações, porque não nunca me foi palavra amiga. Não, não cabe. Não cabe na minha sede de vida, na minha alma querida irrigada de paixão.
Uma hora feia, outra hora linda. Horas mulher adulta, dona de um sarcásmo explêndido e arrebatador. Horas não tão madura, raspando brigadeiro no fundo da panela, saciando minha vontade de uma vida mais doce.
Dona de um domínio sobre a razão, um jogo de cintura, uma voz que aconselha com meus vinte e poucos anos tão bem vividos. Tão bem arriscados, mas ainda sim um risco sob controle.
Explosão. Explosão de sentidos, de sensações, de aberrações. Louca, desvairada, divertida, vermelho sangue. Morango com champagne, cama de mola, travesseiro macio. Esmalte vermelho, gloss, salto alto, vestido, gingado, perfume.
Mantra, natureza, por Shiva Mahadeva! Sou isso tudo que enfiaram no liquidificador. Amada, amante, desejada, desejosa, sorriso, poesia, dança, cérebro.
Às vezes me faço de burrinha, dessas tolas e frágeis que precisam ser protegidas só pra você acreditar que no mundo ainda existem Cinderelas.
Trabalho, dedicação, abdicação, paixão, tesão, força, poder, energia. Forma de gente bem sucedida que nas suas mentiras vivem os mais belos dias. Feitos todos de porpurina, de plumas.
Plumas que me envolvem porque sou eterno teatro, umas vezes Shakespeare outras comédia pastelão. Rir, rir até a barriga doer, até faltar o ar, até acreditar.
Riso é meu refúgio, meu paraíso mais bonito. Lugar de criação das maiores e mais belas artes, artes humanas, de histórias coloridas.
Se fosse uma flor com certeza orquídea, dessas bem raras e caras. Dessas mais finas e contempladas por olhos de entendedor.
Se fosse um pecado vaidade, vaidosa, perua, sofisticada. Anita mimada, bem criada, mal criada.
Amiga, informada, culta, bem amada!

It`s all about choices...

2008-04-22T12:11:00.000-03:00

Lá estava eu sentada diante daquele homem tão sábio e tão sereno. Serenidade vinda das experiências. Que não se confunda aqui serenidade com passividade.
Trata-se do contrário, estava ali sentada ouvindo esse mesmo homem falar sobre vida e sobre o poder das nossas escolhas.
Dizia ele que alguns de nós se escondem atrás da famosa frase: “ Estava escrito”. Não, não estava. Quem está escrevendo na verdade somos nós mesmos. Escrevendo e escolhendo o tempo todo. Até mesmo quando ficamos parados, sem qualquer tipo de ação estamos fazendo uma opção. Optando por viver oque o tal do destino escolheu.
Concordo, porém, com a visão de que todos temos um Kharma. Não aquele kharma espirtual que viera de outras vidas. Mas sim o kharma como uma lei de ação e reação. Acredito também que tenhamos algum controle sobre ele. O ser humano e seu kharma seriam como flechas e o arqueiro.
Em um primeiro momento as flechas estão guardadas, representando o kharma passivo. Em um segundo momento o arqueiro coloca a flecha no arco e tensiona-o. Nesse ponto ele coloca uma energia potencial no arco, mas ainda possui controle sobre seu kharma, escolhendo qual a intensidade da tração ou até mesmo se ele irá pegar a flecha e guardá-la no seu local de origem.
Em um último momento ele finalmente solta a flecha. A partir daí, não há como fazê-la parar.
Se temos certo controle sobre nossas decisões, nossas ecolhas porque alguns de nós ainda reclamam de como a vida é injusta, como nada nunca acontece como planejamos.
Ou como se sofre por ter sido feita uma opção.
Simone Beauvoir disse que “ Todas as vitórias escondem abdicações”. Oque nos resta aqui é o que queremos renunciar. Renunciar não necessariamente tem tom pejorativo. Certas renúncias são muito sábias e necessárias.
Parar e reclamar da vida certamente é o meio mais fácil e mais comum. Tomar as rédeas da situação é coisa pra aqueles que têm a coragem de dar a cara a tapa.
Feliz sou de ser cercada desses corajosos que sem medo se expõem ao perigo e à aventura de viver.
Feliz será você quando descobrir que pode mais do que reclamar. O verbo aqui é ação.
“ Há os que sentam e choram e há os que se levantam e fazem”. Qual deles você quer ser?

Queridos, vale aqui a reflexão. Recomendo como leitura Kharma e Dharma do Mestre De Rose.
Ao meu querido De Rose, mais uma vez obrigada por suas tão sábias palavras e pelo sorriso sincero.

Hoje é o seu dia!

2008-04-17T15:02:00.000-03:00

Ela me ensinou a andar, a falar, a comer, a sorrir, a brigar. Ela me ensinou a ser forte mas sem jamais deixar de ser doce.
Ela me fez aprender a nadar, aprender a ler, escrever, respeitar os mais velhos.
Ela já me viu chorar, gargalhar, acreditra, desacreditar. Mas nunca deixou de acreditar em mim.
Ela já se orgulhou de uma boa nota, de um belo poema, de alguma conquista.
Ela já me levou na porta da escola, me comprava sorvete e me vestia como princesa, dessas de contos de fada. Ela me ensinou a ser perua, a ser criança, a ser mulher, a ser guerreira, a ser honesta, a ser firme, a ser doce, a ser eu.
Ela doce que nem açúcar, guerreira como Kali, poesia de Drumond, orquíde preferida, amiga, exemplo, colo, bronca, conselho.
Um dia ela já foi muito grande, me carregava no colo, era a voz da razão. Hoje continua grande. Grande de alma, de afeto.
Hoje ela é amiga, ela divide comigo e soma também. É querida e amada, o famoso pau pra toda obra.Hoje é o dia dela. Dia de mulher guerreira..
Hoje é dia de comemorar. É o dia dessa criatura...
E morram de inveja porque ela é minha MÃE. Mãe única de filha única e a pessoa mais única que eu conheço.

Dona Gilda, meu exemplo, meu carinho. Parabéns mãe!

Terra Santa

2008-04-15T11:33:00.001-03:00

Tudo cabe naquela varanda. Cabe alegria, cabe amizade, cabe gente bonita, cabe gente de coração puro, cabe franqueza, cabe amor, cabe conselho.
Tudo acontece naquela varanda, gente cantando, gente sorrindo. Mas cabe também desabafo, um esporro amigo, um mau humor matinal, amigos lendo jornal.
Tudo me encanta naquela varanda, cheiro de grama molhada, cheiro de vida, gosto de açúcar, gosto de amar.

Ali a gente foi mais criança, joguei bola, caí de tanto rir, estive com meus melhores amigos. Ali foi onde mais vivi. Ali deitei na rede, brinquei de mímica, ali o juiz falou.
Ah, quem me dera se a vida fosse toda naquela varanda. Ah, quem me dera viver cercada só daquela gente que aprendeu a viver e ser feliz de maneira simples,quase trivial.
Ah, quem me dera pudéssemos ser sempre tão jovens que aqueles velhos planos, velhos projetos todos feitos naquela varanda nunca morressem.Ah, quem me dera acordar sempre com a viola tocando.

Perto daquela varanda tem mar, tem vila, tem quebra- mola, tem retalho de pizza, tem surf. Lá o sorriso é fácil e nada excasso, lá tem gente que sabe viver, lá tem amiga que canta, que come, que sobe em árvore.Lá tem cachorro do vizinho.

E no fim de tarde... Ah o fim de tarde. Todo dia o sol vai se despedir da gente e morre atrás daquela igrejinha linda ao fundo que se faz a mais perfeita paisagem.
De tão cavalheiro que é, o sol se vai para que a mais majestosa lua apareça e ilumine a noite daquela gente, que naquela varanda foi, é e sempre será mais feliz.

Essa varanda como tudo que é especial não poderia estar jogada por aí, ao acaso. Essa varanda tem seu endereço nesse paraíso sagrado. Nessa terra santa, de santos insanos. Essa terrinha que eu amo e de essas pessoas mais amadas ainda.

Coisa de mulher apaixonada...

2008-04-10T14:28:00.000-03:00

Como negar um amor que me salta os olhos? Como esconder o brilho no olho, a pele mais viçosa, o coração tranquilo e o sorriso nos lábios?
Como não me sentir escolhida, privilegiada, amada, encantada, apaixonada? Como não escrever poesia, como não deixar transbordar oque de mais puro e grandioso habita agora em mim?
E assim começaram a surgir os comentários.
- Como você está bonita!
- Como você mudou!
- Não sei porque mas você está diferente, tá com um brilho diferente.
Sim meus caros, para aqueles mais sensíveis eis aqui minha confirmação, realmente algo mudou. Para aqueles não tão sutís eis aqui minha declaração de mulher apaixonada. Eu realmente estou diferente, encantada e convencida de que esse elo será eterno.
Realmente estou convencida que agora o sol é cada dia mais brilhante, que o cheiro de flor invade minha alma, que meu sorriso é resplandecente. Que há mais amor em tudo aquilo que faço.
Há sim algo de fascinante em viver, há algo de tentador em experimentar,há a possibilidade de desconstruir e mudar tudo. E mudar oque antes mais me parecia um martírio e me reinventar. Há quem não acredite no poder da transformação, há quem nem acredite em sua existência. Há quem não perceba que escolher oque se sente é tão natural quanto respirar.
Mas há aqueles que me ensinam todos os dias que somos privilegiados justamente por termos o dom, o poder e a força da mudança. Há quem entenda oque quero dizer mesmo antes de eu escrever essas palavras. Há aqueles que já compreenderam a responsabilidade de viver. Por mais inacreditável que seja alguns já compreenderam que “ a cada erro cometido é uma virtude adquirida”.
A essas pessoas tão doces e especiais devo meu mais sincero agradecimento, devo meu brilho no olho.
Ao grande amor da minha vida devo os momentos mais felizes, devo a alegria sincera, o calor das minhas mais nobres palavras.
Não poderia ser diferente, e como toda boa mulher apaixonada grito ao mundo que você me faz muy bien.
A minha grande paixão? SwáSthya! SwáSthya Yôga, o Yôga antigo, pré-clássico, pré- vêdico, pré- ariano. O Yôga mais completo do mundo.

Meus sinceros agradecimentos ao meu tão querido Mestre De Rose, codificador do SwáSthya, à minha amiga e instrutora Rafaella, à querida Vanessa de Holanda, mulher cuja a força e o brilho no olhar me encantam. Ao tão querido Bruno, a tão bela e doce Letícia, ao querido Marcinho que mesmo de longe é tão presente.

Para os demais que vieram dividir seus sentidos comigo meu agradecimento por seus olhos sempre tão atentos.